Rusemitu

2012/05/16 01:44

這兩天，當我放棄流行曲之後，神真的會保護我。
我現在每天起床的時候，我的腦海中都會自動播放詩歌～〔笑〕

以前，家主都曾經講過，「這是一件好ｈｉｇｈ的事〔笑〕」

原來放棄一件上癮十幾年的事，是如此容易而已。
我信心不大，我只用了決心而已。


今天，我和爸媽一起出去沙田，除了幫石偉倫的爸媽裝修新房子外，
還順便幫我配一副新眼鏡。

在我乘車的時候，我一直在反省神要我改變的事，祂的工作，我求的事啊，事件次序～等等。
我會發現好多東西，是一個好漫長的回顧。


話說這副新眼鏡，也是一個我與神之間的一個小回憶。

在大約半個月前，我想要一副新的眼鏡，可是我並沒有向天父要求要得到它。
而且，我純粹只是不喜歡舊的眼鏡，才想要一副新的眼鏡。

所以，我也不敢向天父要求什麼啦～因為聽起來，就只是一個很無聊的理由。
加上，我沒有為祂做過什麼事情啊。

在當時不久後，我媽在某一天就忽然問我，「要唔要配副新眼鏡？」
我當時聽了，就立刻答應了。

直到今天，我終於去配一副新的眼鏡。

我在坐車的時候，我一直向天父說，「希望聖靈感動我，要一副適合我的眼鏡。」
但我說的時候，其實心裡面是很猶豫的。

我希望要一副我喜歡的眼鏡，好看的眼鏡，但同時，我又知道神不希望人只看外表。
在這一點上，就有矛盾啊～

所以我是完全不敢確定的情況下，跟祂說的。

然後，祂跟我說：「我早就為你預備好了。」
我聽到祂這樣講，我就完全放心地，去相信了。

之後，我們到了某間小型眼鏡店。
裡面的啊姨和大叔，性格和態度都很親切，特別的有耐性，又細心地為我驗眼。

啊叔…　用肺腑之言的心情般跟我說，我不可以不載眼鏡。
他說，我的左眼很弱，將所有力度迫在右眼上面，這樣我的視力會衰退得快。

特別是，我的散光又很深。
他們幫我量了之後才發現，真的比之前深了很多。

我在選眼鏡的時候，不停地選款式相近的黑框眼鏡。
正因為款式相近，我又不太懂選一副什麼是叫好看的，真的就完全憑感覺了。

我一邊選，一邊就要分辯，在我手上這一副，是我自己喜歡的，還是有感動。
兩者的感覺都很相近，要分辯清楚，其實我也會猶豫，這種感覺的真確性。
擔心我會搞錯感覺～

當某一副眼鏡，戴上去之後，我就有一種「就是你了！」，「認定就是你了」的感覺～
我自己看了，看起來框的形狀，好像也不錯，我就選了這一副眼鏡了。

星期五就可以要到了。

整件事，好像根本是天父一手有意為我全部都安排好的一樣。
無論是我求的，我想要的，全部都是祂給我的恩典。

所以呢，我以後就將神的恩典，時時刻刻掛在我的眼前，不會忘記　ＸＤ
我將全部榮耀歸給祂〔笑〕


話說，明天我就要去律師行處理改名字的手續了。
即是，我現在的名字，在法律上是到了今天就是最後一天使用這個名字了。

不過，沒關係啦。

我身邊的人還是仍然會叫我舊名，我自己也不喜歡這個新名字。

以後在銀行和身份證上用這個名字好了。
它裡面包含的是我媽的希望，不是我自己的希望。
所以啊～　在心理上，這件事情完全跟我沒關係。〔笑〕


當我配好眼鏡後，我就跟著我爸媽去世伯和伯母的新家去幫忙。
世伯和伯母將會搬屋，而他們就請了我爸幫忙裝修～　老本行〔笑〕

我爸媽，還有石偉倫和大姐，在旁邊打點。
我就只懂在旁邊，不停地拍照～
我爸都說我：「成日係度影相！」

〔笑〕


地板非常明亮，看起來就很容易有好心情。



今天，我的「藝術癮」又起啦～

我面對著一架梯子，我就覺得它好有感情！
特別是我爸掛在上面的上衣，我看了就覺得它突然活了起來！〔笑〕

我很喜歡油漆在上面造成的小紋理。



稍為加一點壓迫感～


風扇與梯子。
風扇抬頭的角度，好像是個單純的小孩子抬頭看著你一樣～


孤身一人。


這是比較淺色的美化版～


這是比較深色的。
我覺得與上圖比較，這一張是多了一種幽暗的感覺啦。



這是一個算寬闊的飯廳加廚房。


我很喜歡廚房是半開放式，沒有門，增加空間感。
像是在一個畫框裡面一樣。〔笑〕


這是天花板的燈。


這是廚房的一角，是爐子。
我喜歡格仔磚，這種比較中性又不失活力的簡便設計。


在爐子旁邊的一角，採光非常好。


這是廚房的整體。


附設洗衣機。
我一直都覺得，洗衣機是應該放在洗手間的…



他們在弄的時候，我就在外面走廊，無聊拍拍樓下的風景照～

電梯口。


窗外的綠林風景～
話說，原來樓下就是很有名的望夫石了。




背光的天空～


這是被人遺忘在窗邊的舊鐵線。


我在走廊待了一陣子，就跟家人一起去酒樓吃午飯。

這張照片是我用ａｐｐｓ修過的。
這個ａｐｐｓ很好玩，只是我一直都沒用過。

它有不同的效果選擇，很有復古的味道～〔笑〕



他們回去繼續打點新屋子的事，我就在樓下自己一個人逛。

我走到馬路旁邊的一條大道，旁邊有剛開花的大樹遮蔭。
大紅花的花瓣都落在地上，就像剛過完新年，放完炮仗一樣。


樹上的一束束大紅花。


落在石排邊上的零碎小花瓣～


用ａｐｐｓ做的效果。


路旁的小花。


牧師說：「花朵本身並沒有眼睛，所以它根本看不到自己到底開得有多燦爛，有多美麗。」
「唯獨只有一位有眼睛，加上懂得什麼叫「美麗」的創造主，才能夠做到這種「看得到的美麗」。」


這是樓梯。


青苔與枯葉。




我在樓下逛了一圈之後，竟然讓我意外發現，平台上有牠！！！


我立刻以秒速衝過去！

牠，我要拍到牠的ｃｌｏｓｅ－ｕｐ好困難。

牠很懶洋洋地躺在地上，我蹲在地上，不理旁人眼光，把手機貼著牠的臉拍～
我腳痠死了！

牠的警覺性也很高，不時翻動，好像是在躺著等人一樣。
不過，牠不怕我。

影片有點卡卡的，還有點不穩定是正常的。
因為我真的蹲得好辛苦…






牠好像一條「死魚」　〔笑〕　而且看起來，有點恐怖。



我拍完貓咪就回去了。

走廊～



待了一會兒，我和爸媽都走了。

我整天在散步，可是我覺得好像耗掉很多體力。
好累～


明天去律師行。
星期五，去拿眼鏡。


最後補一句，天父現在真的一步一步地帶領我走正確的道路。
祂真的沒有放棄過我。〔笑〕

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2012/05/14 17:26

我好睏…
感謝神，我剛起床的時候，網絡又癱瘓了。
網絡作廢的話，我就聽不到訊息了，多嚴重的一件事啊～

我以微小的信心，相信ｗｉｆｉ一定要長時間地穩定運作。
祈禱之後，持續相信。

不用３分鐘，網絡很穩定地運作了，直到現在。
不需要像平時，一癱瘓就癱瘓一天半～

真的，做事的是神，我只需要相信，交給祂做，就ｏｋ了。〔笑〕

今天，神再一次給我知道，現在在我身上缺乏的，原來就是剛強壯膽。
很怕尷尬，很怕事，不敢講太多事情…　這是撒旦放在教會一個很大的武器。
我絕對要撇除這一點。

另外，在＜裁在＞的訊息，我們要明白真知識，不要成為撒旦在動物園裡面的獸。
被迷惑，一知半解，然後因為神的公義而接受生產之苦。

現在，我真是很忙。
忙在，如何去大大的進步，換掉根基，粉碎撒旦在我身上打造的所有計劃。

我要知道神的原則。

另外，我之前長達２個月的小感冒，我之前說，我祈禱都沒法醫治到。
直到昨天，當我誠心向神道歉之後，我的感冒就完全得醫治了！

我沒試過，感冒長達２個月，然後在一瞬間就突然消失了。
我的感冒是祂給的嗎？


補上前幾天，我和爸媽一起去參加親戚的婚宴。

婚宴在如心廣場舉行，我第一次來如心廣場。

婚宴會場門外的擺設。


婚禮門外的桌面上擺放的花盆裝飾。



會場的場地不大，只有簡單的７圍酒席，是小型婚禮。
我媽說，主人家通知婚禮也是口頭通知，沒有請帖。

很節省開支的一場婚宴。
在香港很難得可以看到，真的有人可以做到不大費周章的一場婚禮。

我家的親戚，即是我姑姐，新娘子的媽媽～感覺上跟我媽其實也不太熟。
但新娘新郎也會向我爸媽倒茶。






我們與姑姐，表哥坐在會場後面，最後的一圍。


而我們５個人坐１２個位，桌子有一半是空的，顯得有點冷清。

在等待開席的時候，有另一家人與我們坐在一起，一對夫婦加一個囡囡，還有她先生的弟弟。
我們兩家坐在一起，都坐不滿一圍。〔笑〕


待開席的桌面～　　好喜歡花瓣〔笑〕


桌上的擺設～


桌上擺放的銅碟～　


整場婚禮的氣氛，算是中落，是被動的。
雖然偶爾令在場的觀眾和氣氛有點尷尬，但不難感受到一對新人的對對方的真心。

男家的朋友蠻懂得吵熱氣氛～所以整個過程也不算太悶。

我爸媽與這一對夫婦很聊得來。
因為大家也有共同的話題，又有小朋友在，大家又是客家人。

加上，坐在我旁邊的啊姨，她的性格也很開朗，很有感染力，很容易聊得開。
他們一邊聊，我就一邊吃～〔笑〕

頭菜，燒豬。　　很好吃～


第二道。


我看到桌上的紅酒很美～


啊姨與我爸媽聊的時候，我忽然瞄到，啊姨碟裡面的殘渣好美喔！
我坐在旁邊，視線一直沒離開過，一直瞄～我在猶豫，要不要拍下來。

因為，當旁邊的人拿著手機，移近碟裡面的殘渣，不停地拍照～
啊姨應該會覺得很奇怪。

但是，我跟啊姨說，啊姨也很隨意地說，沒關係。〔笑〕


我爸媽跟他們聊，聊戒煙，樓價，小朋友的事，飲黃酒的事。

我爸說，以前他習慣一天吃三包煙，後來因為恨自己而決心戒煙。
長達一年的掙扎，每天睡覺睡不著的時候，這時候是最辛苦的。
這種癮，與自己的意志力互相對抗。

後來，我爸藉著吃蘋果，有一個倚靠，想食煙的時候就食蘋果～
最後，果然成功戒到煙了。

難怪，現在我媽常常買一大堆蘋果，量多到一家人都吃不完～〔笑〕


啊姨提到幫小朋友找幼稚園，學興趣班的事。
我媽問：「點解唔讀名牌學校啊？」

我媽講這一句呢，其實真是受社會所教的，影響太深，根本是中哂毒。
無他的～　「知識」就是她的終點麻。

啊姨聽到，顯得有點抗拒說：「我覺得香港既小朋友好辛苦架。」
「兩歲就要讀書，又要去興趣班，學好多野，又要同人爭，根本冇自己既童年。」
「香港既小朋友，好難有自己既童年架～」

她先生也說，在他們年代的童年是很快樂的。
玩泥土，去海邊玩水，上山摘野果，玩到８歲才讀書。

可是，現在不讀書好像廢人一樣，兩種完全不同的價值觀。

對，這跟我昨晚講的一樣。
以知識為大，盲目追求得太過份，結果你將自己睹在一場你看不見將來的結局上。

但有神的話，將來，我是絕對可以看得到，知道，並且掌控到自己的將來。
只是我個人有壓制，所以我現在看不到而已。

但在我身邊的所有人，都很容易看到自己的將來，有盼望，有衝勁。
是很容易達成自己所想所求的，事業是容易控制到，像吃菜般容易。

所以我看到沒有神扶持的人，如此辛苦，
我就覺得，其實他們本來是沒必要令自己這麼痛苦的，何必要為難自己呢？

聖經說：「人若賺得全世界，卻賠上了生命，又有何益處呢？」

接下來～


黃金炒飯，不錯，炒得很有飯味ＸＤ


這個甜品，我超喜歡～
我一向都不吃酥油和包著蓮蓉的甜品，但這個實在太酥太好吃啦！
而且又不會太甜。



最後是紅豆沙～


整場，就似是吃一頓飯，就算了。

| 心信仰  | 留言 : 0  | 引用 : 0 |

2012/05/14 03:41

先寫我想講的事情。

今天早上８：００左右，我被鬧鐘吵醒了。

我的眼似是掛著重枰一樣，很難張開眼睛…
全因我昨晚寫日記，寫到凌晨２：００，然後到３：００才睡得著。

日記顯示是１：２１分，這是我第一次發表的時間，
往後修改的時間，它不計算在內。

直到９：５０分，我的肉體告訴我知道…　我好想黏著我的床舖。
不過呢，我的意志告訴我知道，我停止聚會就只剩死路一條。

我再怎樣睏，我死都要滾起來！

我眼真的太重了，刷牙的時候也是半開合的，差一點連路都走不穩。

１０：００…　我最晚要１０：１５出門口，因為１１：００開始聚會，我去也要半小時。
可是，我仍然很悠閒地拿我的紅豆味忌廉檳面包和凍檸茶，坐在沙發上，慢慢在吃我的早餐。

言下之意，即是我立刻就知道，我很完全地沒將神放在第一位，我仍然放自己在第一位。
我好欠打。

１０：０５　我吃完面包，換衣服出門口。

我走到西鐵站的時候，才發覺我穿著的這雙鞋子，實在太為難我了。
它刮到我的腳，腳頭，腳指尾，腳跟，重創。

我連西鐵站都未走到出去，我的腳就已經為我帶來麻煩了。

我心想，我去洗手間貼完膠布出來，再去會場，我一定會誤了很多時間。
加上我本來又晚出門口，我覺得一定會大遲到，說不定連唱詩歌的部分都會錯過了。

我還是去會場啊，就算是遇到任何欄阻，我還是堅持要去的。
完全沒有值得我放棄的任何理由啊。

在神的一切，只要容許你去接觸得到，在祂面前，任何理由都不是理由來的。

感謝神吧～　我去到會場的時候，已經在禱告了。
我以為是敬拜讚美之後的禱告，原來是敬拜讚美之前的禱告〔笑〕

因為會場裡面好多人，所以我覺得，逃不過要坐在尾尾的排位。

這是…　依事實來說的話，是最理所當然的推論。
但神卻令事實完全反轉。

我在等帶位員幫我找位子，然後～好好笑。
在前排幾行的座位，就是很特別的「零零舍舍」有一位子是沒人坐的。
旁邊又不是有男生在，整行都是姐妹，可是就是很特別的空出一個位置。

因為，各位弟兄姐妹通常都會預計人數多，要早點去到去拿到好位子。
因此，前面幾排「頭等」，就一定是熱門首選。

加上，一整排都是姐妹，但還是空位子，我才覺得奇怪。

教會從來的教導就是，一整排弟兄與一整排姐妹，是最好的。
如果迫不得已，男生跟女生一定要坐在同一排，中間就一定！一定要隔幾個空位。

這是，至我第一次去家聚的時候，教會教這件事是特別明顯的。
特別明顯即是完全沒有灰色地帶，並且是要求你做得最完全，最美好的一個程度。

「不要給灰色地帶自己去妥協」，這樣的感覺。

假如說，男生和女生豈不是完全沒交流？在戀愛上。
如果你是為了談戀愛而不是為了愛神而去的，那就ｂｙｅ　ｂｙｅ～

我知道，某些教會的青少年，去聚會的目的只是為了方便等會兒約男生去玩。
白一點講，就是為了「溝仔」才回去。

你說離不離譜？我覺得實在有夠荒謬的。

牧師在訊息上都常常提到一點，說，當他與別的教會牧師交流的時候，
其他教會的牧師都會說，日華牧師的要求太高。

對任何教導又好，對自己身心的潔淨又好，要求對他們來說都非常地高。

但日華牧師說，「就算你要求低，神都唔會為左你而將要求降低架。」
「就…神既要求係咁高就係咁高，你當然要做到神要求你做到既要求啦～」

「如果你覺得要求太高而降低自己既標準，到時神審判你既時候，都唔會用你既準則去定斷架。」
「你既然要做，當然要跟著神既標準去做到最好啦。」

「如果唔係…你就「醒．定．Ｄ」啦～〔笑〕」

他講的這番說話，在於平信徒來說，也算是沒什麼過大的影響。
但如果這個標準，用在一個影響幾百人的教會牧師，領袖來說，禍害就大很多了。

所以…　或許在其他人眼中，我們教會所教的，所做的是很瘋癲的～
但這種程度的「瘋癲」，可以令你的信仰不偏不倚，行每一步都在神的指定上，

我覺得任教導再嚴格都好，看結果，都是絕對值得的！

反正，你又不是做不到的～〔笑〕

今天的訊息，在剛開始聽的時候，我已經撐不住了，超想睡覺！
可是，我還是用我的意志，把它撐到最最最後！
我連感言都聽了～感謝神！

因為…〔笑〕　主日訊息的內容，實在太多知識性的事要去理解。
這絕對比我以前還在上課聽書的時候，理解和組織上辛苦上百倍～

這篇訊息所講的內容並不是很震撼到我，震撼我的，是神藉著一些感受去教我某些心態。

我今天，很完全地知道了，什麼是「實際」，什麼是我們的責任和義務。

我發覺，身邊好多的人，雖然信這位主耶穌，常常做一些肉眼看不到的訓練，
但是，同時間，大家都不約而同的，思想是非常實際的。

雖然信仰對一般人來說，是有一個好大的差距，覺得是一件自己很難去觸踫到的事。
但我從實際層面去看，我又覺得，要去踏足這一步是一件非常自然的事。

因為神就是這樣實際啊。
你要做些什麼，不可以做些什麼，祂每一次吩咐人的時候，是站在一個「你需要去做出來」，
這種，非常實際的觀念上。

比如說，你想成績好，你不可能不打開本書熟習知識，明天你考試就１００分～沒可能。

即是，有一些事，是一定要由我自己親自動手去做，才可以讓某件事達成。
失去了我這個中間人，必需要做的事，沒發生的話，後面的事也不可能發生。

是一個定律。

總會有些事情，是一定需要經由我自己，親手去製造這個機會，去讓事件發生。

而我終於知道，我常常將我應該負的責任，推搪了給神。

我以為，當我沒信心的時候，求神，神就會給我。
但我完全忽略了，我需要做的事情，就是持續地相信，運用信心，並且不要灰心和失望。

就是，神有神負責的部分，我們自己有自己需要負責的一部分。

祂教了我這件事。

以前從來沒有人教我的，但是祂藉著身邊的人，讓我看到祂的實際和公義。
你是不可以得罪祂，令祂憂傷的。

在某些大型聚會，有傳道人做事又是很實際的。
只要會場裡面有人擾亂秩序，令會場混亂的話，她會叫人立刻拖搞事的人出去。
因為不這樣做的話，聖靈會憂傷的。

神開啟我「負責任和義務」「公義的特質」給我看，是為了要讓我知道，
我是一定需要有一個「敬畏」的心，去面向祂。

我現在對信仰是不認真的態度。
這其實是非常危險的。

輕視神，就等於就算我得罪了祂，我也可以繼續被瞞騙而一直不知道事情的嚴重性。

無論是我祈禱又好，聽訊息又好，一律是以一個輕率，狂妄的態度去看待。
簡單來說，我亂來。

神告訴我知道，我需要認真。
不要再玩玩下了。

祂是很嚴肅地跟我講這件事，所以，我都不敢給自己繼續輕率下去。

我回家之後，靜心下來，認真地，誠心地跟神道歉，說
「求你原諒我，以往對你輕率狂妄的態度。」
「我知道我是做錯了，面對你，我是不應該太輕率的，是我過份了。」

我是需要跟神道歉。

在聚會結束後，在回家的過程中，我剛好遇上了Ｇｒａｃｅ，靜儀姐姐。
我想不到我會遇見她。

我跟她說，我現在的在信仰上的困難，她給我的答案，教得我很好。
不只讓我看清楚，我現在這種超級初信的程度，以及我的心態，我所缺乏的東西。
還有，我應該如何實際地去重新建立，我需要的東西。

我以前覺得，就算沒有壞朋友都沒所謂，但我沒察覺到，我連好朋友的部分都默默刪除掉。
「踩過界」了，但我自己仍然以為我這樣做的動機是沒有錯的。

我跟她說，我為神放棄流行曲，扔掉聽筒的事。
我決心其實不算大，不是很真實啊，但這是我需要做的一步。

她說：「你要記住，是為了愛神而去做。」
「否則，你半天吊這樣，卡在中間你會有好大壓力，遲早你都會回轉頭。」

其實在這兩個月的浮浮沈沈中，我已經積存了不少壓力。
如果不是，我都不會恨我自己了。

所以，我現在已經完全刪除了電腦裡面的所有流行曲了。
「我的最愛」裡面，也沒有任何歌手的連結了。
連日記旁邊的網址連結的欄位，都刪了只剩下食譜了。

其實我知道，我現在行為上改變了，事實上，我是已經踏出這一步了。
但我的心卻仍然很自然，不覺得「突破」，是一件需要我攀過千山萬水才能夠做到的事。

我以前，以為「突破」是一件很痛苦的事。
所以我一直都不敢去行，寧願留在框框裡頭啦，

不過，當親身感受過之後，又覺得，其實我沒做過什麼大事，我也能夠突破到。
比我想像中容易好多。

順便提一句，當我昨晚寫到日記之後，躺在床上面，撒旦前所未有地開大喇叭，用流行曲在轟我！

我的腦海明明很平靜的，什麼都沒有想。
我突然之間，在腦海中非．常．清．晰地記得某首流行曲，在我腦海裡面超大聲地播耶！

以前我妥協的時候，牠只會用幾粒音去引誘我，然後我又妥協。
但當我決定放棄的時候，牠出絕招！

在我腦裡面不停重複又重複地，好強烈地播～　但我一點動搖都沒有。
雖然煩到我，要一小時才睡得著，可是我絲毫沒有再想妥協的想法。

我就知道，我的決心雖然不明顯，但的確是真的。


還有一件事，就是實際地去「行」。
我現在是極度缺乏這一點！

在行為上，生活太無聊都不是一件好事。
我承受到生活好無聊〔笑〕，但對我來說，其實不是一個好的發展。

為什麼我要現在才明白這份推動力呢？

靜儀姐姐說，我們是需要２４小時都浸在神的同在，話語當中。
與姐妹有互相推動的交流，有一個活的影響，這對我的幫助會好大。

她說，我是以一個免受試探的心態去拒絕被人影響。
即是，我常常都說，我不要學某某人，其實我是因為不想自己受到影響而去拒絕。
但我沒察覺到，我連主動去交心的動力都甘心拒絕了。

我在中間走偏了，但我不知道。

還有一件，我一直都有好大的誤解。

我以為信心是需要我「迫」出來的。
我以為…〔笑〕　在我這個階段，因為我沒有信心，所以我死都要榨一滴出來。

但Ｇｒａｃｅ都笑了，說，「信心唔係必出來架。」

我以為信心是強迫出來，是一件很轟動的事來的。
而我從來都沒有想過，行出來就行出來，冷靜地行與轟轟烈烈地行出來，都是行出來而已。

為什麼我不可以文靜地去運行出來，一定要搞到自己甘大壓力呢～？
你說，我是不是好傻瓜？〔笑〕


我現在面對神，其實好大壓力。

除了我對祂的認識仍然非常缺乏之外，我的軟弱力量是大到這種程度。
它將拉在一個…我很怕去前進，就算明知道是好的，我都不敢去做。

還有自我價值觀，整個的基本的心態啊，意念啊，全部都好混亂啊。

神早就跟我說，「我的軟弱是比一般人多好多。」
你知道「好多」，在於神眼中，到底是有幾多？

我現在，總算看到它的份量有幾大，它令我墮下去的重量是有幾真實。

好大舊拖累我的垃圾啊！
這一個垃圾，影響著我不同方面的各種觀念，是從小到大而來的一個壓制。

我要一步一步地將它粉碎，真實地徹底粉碎。

但很感謝神。

…　在我的情緒裡面，縱使是感受到如此大的困局，很辛苦，很重的去拖著我。

在我剛剛聽詩歌的時候，我作了一個跟神道歉的祈禱。
我的情緒…其實仍然對神很失望，沒有盼望，與神無法溝通到，困住了。

但在這種困局當中，軟弱當中，我腦海忽然，是忽然浮一個畫面出來。

在黑暗中，我一人站著。
然後，在我身邊有一個高大的白衣人，走到我身邊，站在我旁邊。
我的意識上，抬頭看看在我右手邊的　祂。

然後，他主動牽著我的手，向我微笑。

祂給我這種微笑，就像跟情人表白一樣。
「我牽著你的手，與你白頭到老，與你一起走。」

這種眼神，甜絲絲的微笑是很愛你，，然後我很樂意去扶持你…　
我的意向是指定地，很專一地向著你。

是一種很溫柔的感覺。

我為什麼會知道，這不是我自己想像出來，是天父給我的訊息呢？

當我腦海裡面的畫面，是主耶穌主動牽我手的時候，當我與祂的手互相踫觸到的時候，
我的心，在這一剎那間，突然好像被一股很大的電流電擊一樣，電到我的心，好麻好麻！

你知道，感受是騙不到人的。

祂想告訴我知，即使我身在困境，我軟弱，我無能，我不懂如何去更加親近祂，都不緊要。
因為，祂會主動走過來親近我，並且告訴我知道，我會跟你一．起．走。

其實我很感動耶～
在我跟祂道歉完之後，祂給我經歷這件事。

在我對神失望的時候，祂卻給了我盼望，很溫柔地給我知道。

我最近對「失望」這個詞語有全新的領悟。

我本來以為，失望是需要很強烈的情緒低落，然後對人對事都不再有任何期待。

但原來…　就算我表面沒有任何情緒，但我對神不再期待，不再想向前走的時候，
這也是「失望」，也是「灰心」。

雖然感受，真是不明顯，但我的確是有「失望」。

特別是，其實我也有一段長時間，沒有好好地跟祂深切地直接交流。

都是神透過我身邊的人，都告訴我知道，我有什麼缺失，
然後最近都在專注地分辯清楚這些情緒當中。


在昨天之前，我還站在一個不懂得「感受」的光景中，
現在，我卻很真實地感受到事件帶給我的感覺。

是神將我從輕率，泛泛之交，自我欺騙的領域中，
將這層面紗拿走，將我帶回去真實的那一面。

所以，我現在總算重新站在一條正確的起點上。

神真是信實的。

我跟祂講：「希望你一步一步地，帶著我走，不要偏差。」
而祂又曾經跟我講：「我會從著重在你的根基上動手〔改變〕。」

現在，我就是要整個根基，全部換掉。

我現在算是融入到在當中，以第一人稱的身份去重新撇清，身為一個兒女應有的責任。
我需要去實行的事。

過去十幾年，完全沒有人教我，什麼是責任。
結果直到現在，就演變成，別人費盡心機地講，我也感受不到這份真實。

但是，講真的。

從神而來的這份責任感，祂特地讓我感受到，認知這一件事…
是遠比世間一般人把持著的，這份責任感。

是非常真實，非常有深度的一個，呃…怎樣說呢？　體驗。

一般人無論是結婚的人又好，工作上班的又好，負責擔起一個家又好，
全部都只為了，一份責任而去做。

但在我來看，似乎「責任」就是他們的全部。

就算不知道為了什麼，出發點是什麼，從來不擔心會不會中途走偏，
都會，只因為這份社會上的責任而去做。

我明白這份「責任」，為什麼神要放這份情燥在我們裡面。

因為唯獨只有「責任」，才能夠令一個人不問原因，撇開身邊所有的原因，
單純地，不理身邊環境，別人口裡怎樣說，我就只為了這份「責任」而去做這件事。

有時候，責任心是需要的。

如果社會上沒有責任心，社會不會進步，人亦不會有精彩的生活，互動和交流，
更不要說，文明的發展和歷史的演進。

只是，我明白我們都是融入這個社會裡面生活…
社會需要我們的動力，需要我們的知識，需要我們的一份責任感，去幫助發展整個體系。

但身為不同的個體，一個又一個的組織起來成為一個大的系統，
我們每一個人都需要知道，我們站在社會之上，除了責任感之外，還為了些什麼？

不要答我…是錢。

我有時候都會想，每當人提起這一句「現實是殘酷的」，我就覺得有好多的悲哀在裡面。

正確一點來說，應該是現實＝金錢，金錢令人心昏迷，為錢可以令人付出很多東西，
就算到「殘酷」的階段，人都無法改變到些什麼，這種「現實」，這種無奈。

雖然在大體來說，社會需要我們的能力去推動發展。
但在於我們來說，有很多社會需要的元素，旱已經侵占了我們的心和主見。

我們的眼光變得短淺狹窄，我們以知識和才能成為我們的根本。
我們，現在沒有錢，沒有知識，沒有才能，只要社會用不著你，你就什麼都不是。

這種眼光，已經滲入了好多人的潛意識。

做父母的，不想仔女成為社會上的渣滓，要對社會有貢獻，才能夠得到所有，去存活到。
然後，一大堆附屬品就出現了。

名牌學校，資優生，十項全能啊，去外國讀書，要錢，要樓，要結婚～　唉，我不講了。

人到底為了這些才能和想得到的，而付出了多少？又令自己受了多少苦呢？

我從來都覺得，站在這種立場的人，有這種觀念的人，其實很慘的。

你付出了很多，將所有時間和努力都付出，全部都將這些去押在一個你看不到的結局裡面。
到你知道，結局不如自己想像，例如學校放榜的時候，你卻落榜了…

你付出了，有努力了，做了，但到最後還是被社會認定，你還是一隻小蟲，你沒有任何功能。
這不是很過份嗎？

然後，又不停地找工作，要證明給全世界人看，我不是一個廢人。

如果，放下「我對社會有貢獻」，除此之外，你覺得你自己有什麼額外的用處？

我常常在新聞裡面，聽到「至少自己對社會有貢獻」，「因為別人對社會沒貢獻」等等。
我聽到，真是覺得好心痛。

社會已經成為了很多人心目中的皇帝，直情將我們本來有的主見和很多價值觀取而代之。

社會比你自己更重要，事業比自己更重要，但人生的先後次序，不應該這樣放的。

在我眼中，我看到很多人的無奈，其實說真一點，很多人都想脫離這種既定的標準。
只是不想被人瞧不起，為了得到錢，而換取享受，要生存，要生活，要別人的認同。

很多人工作不是為了社會，是為了自己，為了錢，為了權力。

如果將錢，將別人對你的眼光放下，你還願意站出來社會工作嗎？
我相信，整個社會將會完全停頓。

所以，可想而知，一份責任心對社會而言，是一個幾重要的存在呢～
撇開任何理由，只因為一份責任感，而去完成這個使命。

因為…　無論我看到的任何在我身邊擦過的陌生人，在我眼中，我完全不覺得他們很開心。

我見到的，是一堆生活壓力，壓在每個人的身上，成為他們脫離不到的重擔。
每一個限制，當條件不成立的時候，當事情有磨擦的時候，
好像，人一生都要背著它，而人不能選擇，就只因為你是這個社會的其中一個成員。

而當人又找不到靈裡面的滿足，找不到一個真正的解決辨法的時候，
人就會困住了自己，而走不到出來。

我所遇到的陌生人，大多數都不知道，找不到，什麼是真正在靈魂上的自由。
所以，我才說…我很想幫他們，將一個真正的自由，介紹給他們。

我對社會絕望是有理由的。
我對社會恐懼是有理由的。

因為，我真是不想成為這種人。

這種情況好可憐，又很恐怖。
我擔心這種氛圍，會令我中途走偏，影響深遠。

人在社會裡面的角色，就只為了鍛鍊。

站在我信仰來看，我就是跟著真理而去行出來，就這樣而已。
是一個鍛鍊的過程。

只是，現在很多人都不覺得「自己」是佔自己的人生裡面，一個很重視，珍惜的比重。
玩的去玩，飲酒的去飲酒，只要一天死不去，都覺得這種模式是沒問題的。

多悲慘，可怕的一個整體觀念。

所以…　其實我比其他人幸福得多。
雖然我沒有工作，沒有收入，沒錢，生活也無聊，但我至少心靈不缺乏。
我只差，我缺乏行動而已。

我真心慶幸，我能夠找到這位愛我的主耶穌。

我也感謝，看到我最近不停地寫「耶穌耶穌」的各位陌生人，誰都好，
至少我看不到一篇罵到我狗血淋頭的留言。〔笑〕

就算找到物質所需，都見不得人在私底下會有一個走得好的人生。


就像我昨天看到的，發生了一件我超討厭，想吐的事件。

我昨天回家，在樓下大堂等升降機到，然後，有一對年輕的情侶走過來。

這對情侶，一看就知道是很典型的那種…呃，很放縱自己情慾的人。
然後就是不難理解的，身材高大的男生，配嬌小玲瓏的小女生，這種配搭。

非常主張「男女之間在戀愛上自由放縱情慾」是一件最理所當然的事，
即是，「男女朋友發生關係是一件全世界的人都會跟隨的事，所以這件事根本不是一個問題。」

這種態度，在他們的身上面，很明顯地發出來。

然後，升降機到了。
升降機裡面就只有我們三個人。

我自己站在比較前面的一角，但我很明顯地感受到，在我後面的這對情侶，
有一種氣勢和意慾向我壓過來，而他們的眼神和態度都顯得有點尷尬，
好像是因為有第三者存在，而一直在忍著不爆發出來這樣。

假如這裡只剩下他們兩個…　我覺得他們兩個才懶得理閉路電視的存在。

在升降機一直往上升的這個過程之中，〔因為我們都在高層，所以沿途都蠻漫長的。〕
他們兩個似乎很心急，特別是男的，已經開始不理我的存在，當我透明，在跟女朋友小調情。

我只站在他們都已經覺得很尷尬，他們的眼神和表情一直都尷尷尬尬的…

他們令我很想快點衝出去，不想留在這裡多一秒啊！
我平生最怕的，就是尷尬的情景啊！！


直到我聽到，男生開始小聲地問他女朋友，說：「呢條係ｂｒａ帶定係底衫條帶啊？」
我在前面聽到這一句，我已經心想：「ｏｈ，ｓｈｉｔ！」

女生有點猶豫，不太敢很光明正大地說，她支支吾吾地說：「…呢，呢條囉…」

男生一直在追問，他故意在暗暗淺笑，好像有點得意地說：「橙紅色果條嗎？定係白色果條？」

我深呼吸一口氣，我一直都好想好想「扮唔知」。

因為，至我聽到第一句的時候，我整個情緒都是「大事不妙」！
然後，我是立刻有對罪惡極度反感的感覺，強烈到我是想吐啊！

我很清楚，我並不是討厭我身後的這對情侶，
因為我知道這是社會的副產品，所以我不會怪他們。

我討厭的是，當這種奸淫的氣息，活生生地擺在我面前，我是非常難受的！
很噁心，又很不安，然後又覺得很尷尬。

我討厭「罪」活生生放在我眼前！

然後，女生對男生的回答一直都是支支吾吾，不太敢正面回答。
直到他們出去了，我才放心下來。

他們的態度很放肆，這是當然的。
然後，心態上也很大膽，也許這位男生就是貪圖有人在，這種神秘的刺激感吧。

男生真的會ｅｎｊｏｙ在這種私慾裡面。
因為，男生看到女生穿絲襪有吸引力，也是同樣的心態啊。
神秘感，半透明，然後就是半天吊地勾人胃口…　

好私慾…

如果太習慣常常運用到這種情慾的心態，人真的可以大膽到這種程度。

他們讓我知道，人倚重在社會上的觀念，人心真是可以去到腐敗到這種程度，好可怕。

當然，遇到這件事之後，我也不知道我有多少次，意圖想完全洗乾淨它！
超想洗得乾乾淨淨！


不只是報紙，電視，網絡，連貼近在我旁邊，都可以發生這種事。
你說，我是不是每天都在爭戰呢～？〔笑〕


想講的講完了。


這星期，我要留意，律師可能會打電話來，叫我去簽改名字的文件。
好可憐，中文名我沒得選擇，結果我只能選擇英文的拼音。

現在，凌晨４：５５分。

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2012/05/13 01:21

今天，我又再一次經歷，一次很深的感受。
很現實，現實到超越我的想像，而且，現實得很徹底～

我要快點寫完，明天還要早起身去主日。


前兩天，我說，我有一堆問題，解不開。
包括，恨我自己，為什麼死性不改，一堆很負面的問題。

我甚至在埋怨，說：「你究竟憑咩野，令我可以信服你？」
「我知你係真既，但係點解我又再一次地拋棄你呢？」
「問題，係邊…？」

我在前幾天才說，「我不算太負面。」
誰不知，講完這一句話，我內心深處的所有負面價值觀，全部發動出來。

我在這兩天，我很痛苦。

我痛苦在，我有很重的罪疚感，我最怕，最怕的一個問題，就是…
神三番四次讓我很真實地經歷祂，祂絕對是真的！
但我亦好「賤格」地，三番四次企圖壓低祂，放棄祂，不停地麻醉自己，

我只要一想到，我踏入了這個信仰裡面，就要挑開我一個又一個很深的弱點。
我非常非常，害怕。

當我想到，我做過的所有錯事，講過每一句傷害別人的話啦，我自己的私人的秘密，
所有都，毫無保留地，神一秒都沒有錯過地，全部收在眼底的時候，我就有很大的罪疚感。

我在這一刻才明白，當初亞當吃了分辯善惡樹的果子，他羞愧到躲在樹後，不敢面見神，
這一種如此羞恥的真實感受。

我知道在神眼中，我早就沒有罪，但我的自我價值仍然很低，我看我自己，是一個這樣的人。

我與神講：「我冇臉見你。」
所以，我甘心又走回頭路，去逃避這種壓力，我很想當它完全沒有發生過！

但矛盾的是…　我很清楚地知道，神看事情從來都是針對人心最深處，最切痛的那部分。
祂只要「一剷起」，祂就要你面對，你最不敢面對的部分，要醫治得最徹底的，不准留我任何地步給自己。

祂絕對不會容許我自欺欺人啊！　
而且這一點聖經都有命令過…

所以，我以為聽流行曲的時候，我很開心，覺得好好玩，很刺激的時候，
在神眼中，祂早就看透我，「其實你很憂傷，你一直困在牢籠裡面，你沒勇氣走出來。」

我之前都提過，當祂完全將我這些軟弱連根拔起的時候，我十萬個痛苦痛在心頭！

幸好，我這一次沒有崩潰。

這兩天，我完全地陷入了羞愧，悲傷，我很痛恨我自己啊。
我面對不到，我自己在過往以前一直沒有去面對，更正的所有罪。

一下子給我看到太多了，我完全承受不到。

「我真的寧願用手掩著雙耳，什麼都不要給我看到！這樣，也許我會好過一點。」
我真的有這樣想過。

挫折感，失望，對自己的痛恨，羞恥，加上撒旦一下子給我很大的攻擊。
應該是說，我逃避，走回頭路，同時亦容許撒旦在我身上拿走很多的力量。

真的，我不停用流行曲麻醉自己，不消一天，我屬神的力量全部消失！

我知道，我聽流行曲是永遠都得不到永遠的安慰和快樂！
只是肉體上的，官感上的刺激而已。

但這種絕對不值得成為絆倒我的主要原因。

因為「音樂」是靈界和物質界互相溝通的一種渠道。
你聽詩歌的時候，敬拜天父的時候，祂會將力量３０倍地還給你。
但你聽流行曲的時候，撒旦是不會給你任何力量，牠只會奪取而已。

撒旦會奪取我屬靈裡面的一切力量，而我亦很白痴地被牠欺騙完一次又一次。

所以，我聽流行曲的時候，其實我覺得很空虛，我一點都不覺得開心，反而聽厭了會覺得很吵耳。
當我這樣來來回回，這樣起伏，顛簸三個月，我絕對明白這種屬靈上的極端反差。

這個是，要感受過天上面的力量，才知道地下面的音樂，是有多束縛和限制一個人的思想。

當我一迷入去，我馬上就很困難再去，有這種分辯的能力，好像是陷進去就馬上被融入，
再也記不起，我聽詩歌的時候，那種美好的感受。

不愧是撒旦最擅長用的武器，音樂。

我看到電視在播Ｌａｄｙ　ＧＡＧＡ的演唱會的時候，我看到完全嚇慌了。

我看到地獄搬到地上耶。　〔ｏ口ｏ〕
活生生地呈現在我眼前。

真的，這個善與惡範圍反差非常極端。


我聽流行曲，不是失敗原因。
我聽流行曲是，因為我軟弱，我經不起神給我看到這麼多的過失，我未達到神給我的要求。

其實，我在聽的時候，我的心是絕對震抖。
我在按下去的那一刻，心想「要聽了嗎？要聽了嗎？」
結果，還是聽了。

我最該死的是，我聽了牧師分享，一連四套的「搖滾樂」的訊息。
我仍然知而故意犯罪，這是最大的罪！

但是…　當人軟弱，無力的時候，就會寧願明知是錯的，都會甘心去走。
因為，這種無力去突破，又沒有信心和希望，壓力和悔恨一壓過來，我就失敗了。

其實我痛恨我自己，還有另一個原因，是比較內心的一個問題。
我在埋怨，與祂說：「我早就知道你是真的，但我無論聽再多的訊息，再多的話語，都更新不到我。」

「假如，我這一次回頭，你再一次挽回我，我…會珍惜你嗎？」
「我會抓緊你嗎？我會懂得去珍惜你嗎？我，難保我又再一次回頭。」

我到這一刻才深深地明白到，當初為什麼我哥會有意思與嫂嫂離婚。

原來，當你不知道如何去珍惜一個人給你的恩惠和愛護的時候，
而你又一次一次地錯過她，不理解這種感受，又無辨法找尋到一個答案的時候，
人是很自然會選擇放棄。

當然，這種做法，是消極的做法。

我其實很討厭，我常常都被困在一個多重框框裡面，受很大很大的限制和束縛，
我真是很想，什麼都不理，將我所有都放下，直接跑向神那邊就算了。

不過，在我過往人生所學到哲理，所鍛鍊出來的性格，現在反而成為了我最大的掣爪。

我思前想後太多，然後我考慮的事情太多，太慎重又複雜，又不見得是積極的方向。

神都有跟我的說，「當我在戰場上面的時候，其實你沒時間思考太多。」
「你思考太多的時候，炮彈就打到來了。」

神希望我，「勇敢一點去踏出這一步，不要膽怯。」
但我仍然很怕，怕我不夠力去向前闖。

當然，這種想要法絕對是大錯特錯，不只忽略神的同在，並且我不應該考慮我自己的能力。

以上種種如此赤裸裸的，給我看見，我的軟弱所帶出來的種種負面結果。
我都想，「算吧。我不想理了。」


今天，突然有一把聲音，或者是一種意念，叫我不要去家聚。

我立刻很肯定地說：「唔得！呢條係我最後既底線！
我可以聽流行曲〔妥協〕，但就死都唔可以唔返去！」

撒旦很聰明。
牠會一步一步地去瓦解你的心防，然後一步一步地哄你進入一個你不知道的可怕地步。


我今天去家聚，我一入去，裡面在奏著詩歌的時候，我好怕！
正確來說，是我裡面的靈好怕！

大概，是邪靈無法戰勝有神的同在吧。
在唱詩歌的時候，我靈裡面好怕好怕！

我直情是很強烈地感受到，有一個很大的力量，要將我裡面的憂傷，恐懼，失望無助，等等
一堆邪靈，一次過從我身體裡面的靈魂，非常絕情地連根拔起！！

我心裡面說，「唔好啊！唔好啊！神你比返少少面子我，比我仲有少少面子可以遮蔽我的醜惡啊。」

我好怕！

我的意志是很強烈地抗拒，這種…我一定要赤身露體在站在神的面前，

直到這一刻，我仍然是很不想去面對祂，不想被祂見到我，這是一件很羞恥和尷尬的事。
但，神在我身上動工，那種連根拔起，是我無論如何抗拒都抗拒不到的力量。

我與神在拉鋸！　

其實我不知道保留這種面子到底有何價值…
我只知道，我不敢在祂面前，完全敞開我的內心的一面，給祂去了解。

但祂其實早就全部都看透。

我在神的同在面前，根本完全無法掩飾到我自己啊！！

我本身就是赤裸地站在神面前，我所做的一切好與壞，祂全部都明暸。
祂連我不理解的部分，都能夠給到我一個最完美的答案我。

大概過了三，四秒左右吧，祂完全將我裡面的邪惡全部抽光。
不過，我竟然不覺得羞恥，我仍然站在神的同在面前，但我竟然不覺得羞恥！

好神奇喔！！

我的心，有無比地舒服的感受，安舒，祂在灌溉我的靈。

我的心情，在敬拜讚美的時候，就算是快歌，我一直都很想大哭，痛哭！好大的罪疚感。
但是，當神抽走了裡面一切的苦，之後，我整個人舒服很多。

主要的原因是，我現在站在神面前，但我不再覺得，我有任何壓力了。
在面對迷茫前路的時候，前路我看不見，我不敢踏出去，這種壓力消失了。


祂令我很感動。

在前兩天，我不停地向祂抱有的一堆疑問，一堆埋怨的說話，我的困惑，祂有沒有聽？

有。
祂有聽到。
祂全部都知道。

但我這樣的態度，祂沒有責罵我，反而，祂主動地幫我離眾罪困。
是恩典。


祂深知我這種，膽小怕事的心情，祂知道我有壓力的來源…
在我今天唱詩的時候，這些詩歌全部都特地為我準備，解開我的現有問題，給我一個答案。

我啊…　三個月來，我每一次回去，我每一次都被祂感動到，每一次都大哭。
原因有不同，但這的確全部都是，確確實實地，是祂為我而準備的。

因為，這是用我最大的信心，去堅定去相信的一件事。
就是，神一定會用詩歌，與我有一個很深切的交流。

唯獨是這一點，無論我現時的信心有多薄弱，我都堅持肯定，絕無偏差所相信的一點！


今天的家聚訊息，明顯是為我準備。
難怪撒旦給我試探，叫我不要回來。

前陣子，我不是說，我心態很有問題嗎？
今天的訊息，就正正教導我們，如何有一個正確的心態去傾聽神的聲音。

因為，之前，我嘗試去憑我的經驗去分折答案，但其實我的思緒很混亂。
今天有教導之後，我整個人就免卻了很多麻煩。

每一句，都是我所需要的答案。

正確的心態有四大要點，「信心」，「服從」，「忍耐」，「溫柔謙卑的心」。

「信心」
家主說：「當你祈禱之後，冇野發生喎～但你都唔好灰心失望。」
「繼續用信心去相信，神終會有一刻達成你既應求既～」

明顯，我的信心弱到超乎我想像。
我都想不到，原來我是如此經不起考驗，如此弱不襟風。

我最多只能相信三分鐘，而那三分鐘裡面，幾乎一滴信心都沒有。
我想突破啦～　慘就慘在，我又沒有足夠的信心，相信自己可以突破到。〔淚〕

「忍耐」
「信心和忍耐」永遠都是拍住上。
你有信心，就需要忍耐，不要灰心地持續地去相信，去擴展你的信心。

講到這一點，神在恩賜運作裡面跟我講：

「你會站在一個很困難的光境，就是你很難有一個耐性去種一些很久才會有收成的果子。」
「你似乎沒有這種耐性在裡面的…」

「但神跟你講，你去開始撒種，其實你已經開始做這件事啦。」

「當你願意去撒種，你細心地去留意的時候，
例如說，你關心別人的時候，你所施別人的關心，
同樣的，發生在你身上的時候，你去品嚐一下那種甘甜。」

「當你一件又一件地不停去撒種的時候，你就有這種耐性去種一些更久才有收成的果子。」
「甚至到了一個階段，神要你去做一些好偉大的事。」
「就是當你身邊的人都灰心失去意志的時候，你卻能夠屹立不倒。」

「你是能夠做得到這件事。」

沒錯，這就是我裡面潛在的這種質素。
但現在我要做的事，就是訓練自己，平而穩地去忍耐。


「服從」
我打死都想不到，服從在神的話裡面，竟然會成為我最最最困難去改變的一種心態。
我亦完全想不到，原來世界影響我的性格，是如此的根深柢固！

我以為，我沒有工作，然後經歷的事也少…　這樣，外面對我的影響應該不會很大。
但其實不是這樣。

相反，有很多錯誤得離譜的價值觀，已經種在我的潛意識裡面，是我自己察覺不到而已。
現在我漸漸知道了。

或許，我對世界的留戀，比很多大人還要抓得緊。
否則，我就不會一次又一次地要求享樂，聽流行曲了。

話說，「服從」這一點，在我困難的原因，是因為我很反叛。
並不是行為上反叛，如此明顯。
如果是的話就好了，我盡快知道麻。

這種隱藏式的，並不是心裡面所想的，這種別人不知道的隱藏，不是這樣。
而是，連我自己都不知道，原來我反叛的意志力，一直都很深地影響我。

例如說，我常說，我不要像外面某種某種人…　這也是反叛。
雖然方向是正面的，但過程，即是心態，卻不見得有多正面…〔笑〕

就是互相違抗麻～

我舉個例子，我平時聽到別人講什麼錯的話，動機是錯的，原因不對…之類的。
我去找出這個錯誤，然後我去抗拒它，裡面都有反叛的意識在，雖然方向是對的。

又例如說，我有一次跟我媽出去，我們乘巴士。
我媽說：「坐上層啊。」

我二話不說，完全只顧我自己的意思，我要坐下面，就坐在下層啊。
後來，我媽也有一種「跟隨」的心態，她都跟我一樣，坐下層了。

潮流都是，我從來都不會理，我身邊的人做些什麼事，然後我去盲目跟從。
別人罵髒話，我不會去跟隨。
別人圍成一堆，講人壞話，我也不會跟隨。

別人有什麼想法，想跟我聊天，好好講話，我也不太容易有很深的感受。
不容易站在別人的立場想事情啦。

我很少真正地去顧及別人的感受，所以我這也是反叛。

沒有安全感的人也會這樣子。

看起來，我「看似」很有主見，別人做什麼事，這是他們自己的意願。
但其實裡面暗藏了很多反叛，是我自己是從來都沒有察覺到的。

其實，我早就對「反叛」太麻木了。
所以，你叫我「服從」神，我第一句就想：「我點樣服從祂啊？」

完全沒有方法，因為我太少去習慣「服從」命令了。
我是極度討厭，別人命令我做任何事情。

不是別人沒有身份和資格，是對方說服不到我，
我仍然看到「答案」背後的「答案」，解決方法都不在根本上，那我為什麼要聽呢？
加上我思前想後，考慮很多知識上的因素，令我更困難去學懂服從。

這就是，我用我有限的能力，去分折的這份無聊的堅持。
用在知識上會有用，但用在信仰，這其實是垃圾。

愈單純的人，愈容易服從在神面前。
很明顯，我現在一點不單純。

家主說：「愈單純的人，在表面看，看似傻瓜一樣。」
「有很多人都會以自己的知識，去分折，去考慮很多元素，去判斷。」

「但事實是，愈單純的人，神給他的祝福才是最大的。」
「愈多規條限制自己，愈要去判斷這件事值不值得你去做的人，是不會有祝福的。」

不就是，在講我嗎？

我以前超級單純，想到什麼就去做，別人看我為白痴，我都仍然要做，我認為對的事。
現在，觀念是一樣的，決心卻大不如前。


「溫柔謙卑的心」

這一點，我前陣子都說過了，我對神很不禮貌，完全沒有意思要謙卑在祂面前。
所以，我要先學懂服從，之後才了解，何謂「謙卑」。

要尊敬，要認真。


另外，家主講到一點很重要。

他說，「難道你留戀世界給你的一切，然後你只做３分鐘的基督徒？」
「你要弄清楚，你人生的先後次序，你排第一，還是神排第一？」

恩賜運作都有講…

神要我完全放棄世界給我的東西，觀念啊，物質啊，等等，我才會走得好。
否則，我只會「一生」都停留在這個階段，而不能前進。

我告訴你知道，現時這個階段，我停留了多久。
７年。

至我初信開始，直到現在，我都不肯放下世界給我的一切享受，
我有想過，「其實要放下有幾難呢？」

但經我「衡量」過之後，似乎世界給我的物質，是即時就可以得到的，又不需要等。

這就是，世界教人要即時得到享樂，不要等，我亦不需要你等…
結果搞到很多人不需要很大的付出就得到想要的東西，看手上的ｉｐｈｏｎｅ就知道啦～

最基本，私心會加重。
所以，神才教我，不要去判斷，單純跟隨就夠了。

我想放下，因為不放下的話，我會死在這個階段上。

另外，附加一句提醒我的說話。
「知而不行，這是罪。」

坦白說，一堆…　我知道而不去做出來的事，一堆。

例如說，我聽了一連四套的「搖滾樂」訊息，都仍然「不知死字點寫」，走去聽流行曲麻醉自己。
所以，我在家聚後，做了一件我願意為神放棄的事。

在家聚之後，我乘升降機離開，到地下。

我拔掉手機的免提，然後將手機裡面的８ＧＢ　ＳＩＭ卡拿出來，
扔在工廠大廈，其中一個垃圾堆裡面。

然後，我就走了。

我不聽流行曲，就不要讓我自己，有任何機會回頭。

我知道，如果只是留卡而刪掉裡面的內容，我是不會有決心去改變的！
我只要沒有重低音耳機，沒有這種享受，我就不會留戀聽流行曲了！

電腦裡面的流行曲，我現在還沒刪除。
原因是，我仍然未真正的在神面前，下定決心去持守，斬斷這條情絲。

我不想，當我刪除之後，我的心會後悔，然後又再一次下載。
這絕對只是一種空談。

我需要知道，我將會失去些什麼，而我又需要付出些什麼，這時候才是刪得有價值。
亦是一個有質素的決定。


信仰是需要我們去持守，用信心去守住！
不要輕易地對神失望，不要放棄祂，不要忘記祂。
時時刻刻都要仰望祂，給信心去。

「在前必在後，在後必在前。」


現在，神更加深一層地，去挖出我內心一直所命定的價值。
祂給我看見，為的是要我去面對它，剷除它，然後在神面前再無任何的躲避。
與神的關係更加親密之餘，亦是一個很重要的步驟。

我只要真正地放下了之後，我就確實地在屬靈上成長了一．大．步！
聽起來很著數～～〔笑〕

但關鍵是，我做不做得到。

我知道，我連一直纏繞我的引誘都可以完全捨棄，就再沒有其他事情可以引誘到我了。

現在，神要好好地打穩我的根基。
祂已經開始一步步地，引導我應該走的方向。
我感謝祂，仍然疼惜我。〔笑〕


祂沒有放棄過我。

最近，我看到一節經文，我看到之後，對神大有信心。
「我必堅固你，保護你，使你脫離那惡者。」

一句經文，可以改變你一生。


我早陣子，我對信仰還是不認為有多真實。

但我現在，起起跌跌，我敢講一句，
神要我所經歷的真實程度，遠超過我所想像。

祂是我感受過最最最現實，看到人心最赤裸的一面，而建基在最入肉的那一段去幫你。
而不是，你說「沒事，我很開心。」，祂就同意你，然後白白忽略這一段就算的一位天父。

牧師說得對，「聖經是世界上一本最現實的書。」

並不是因為裡面寫的句子，句句入肉，寫得很殘酷，顯明人的罪性和下賤，不是！
因為裡面所寫的，全部都是理解過後才寫到出來的「真理」。

它並沒有隱藏人的罪惡，心態，以及種種處事態度。
甚至，它帶出來的，是比人想像中的那種「虛偽的美好」，
將更加真實的一面，毫無保留地呈現在我眼前。

祂將那層面紗，人活在空虛的幻想，所有自欺欺人的態度，完全撇開，
用最微小的事，去讓你明白這些道理。

但這些事情，比喻，卻又非常貼切。


「真理」，這個字。
永遠跟我們所理解的那種膚淺的程度，互相違背。

這亦表示，祂很細心，祂很關心我，還有全地球上的每一個人。
如果不是，祂不會留下一大本聖經，留下這麼多想跟我們講的話，去幫我們每一個人。

在祂面前，只要感受過祂給你的安全感，我肯定每一個人都不捨得離開。
除了我這種，心硬得像石頭，又忘神恩的人…　不要學我這個反面教材。

我跟神講：「我知道你的恩典夠我一生用，求你給我感受你的愛，以及我需要你的恩典。」
「用你的恩典去吸引我。」

我的信心和忍耐，只能夠先堅信這件事了。

寫了三小時的日記，好了，我要睡覺。
並且要非常認真地，與天父好好地，詳談一下。

明天見〔笑〕
希望網絡穩定。

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2012/05/09 16:56

今天，下午時份，幫嫂嫂搬貨回鄉～重死我了！
果然，我體力真的非常少。

嫂嫂向彩豐行入了１萬１０００元的貨～
賺死彩豐行啦　ＸＤ

嫂嫂說，我的皮膚比以前好了很多。
我現在皮膚變回有彈性，痘印也剩下非常的淡，即使近看也不太察覺到，已經改善了很多了。
感謝神吧～〔笑〕

子華姨姨的小Ｂ，現在三個月大，樣子像他的爸爸。
律希很溫柔，而且很疼弟弟，所以算是少了一樣憂慮啦～


待會兒，晚上，去參加親戚們的喜酒。


昨晚，我終於感受到，雖然天父給了我很大力量去勝過我的軟弱，
可是，我還是差最後一步，就是這一步，我還不肯徹底放下來，所以我還是脫離不到。

我嘗試用自己的意志力去壓抑，但我知道，我到最後一步一定是輸的。
這一步，並不是只靠我的能力就能夠勝任的一步。

嗯…　原來心態純正是非常珍貴的，而且在經歷的時候，就是如此真實。

這一步，輸在我並沒有打算真心「悔改」。
簡單來說，我現在的態度是非常不認真的，連祈禱都沒有先後次序。
整個就是很混亂～～

這是根基的第一步，「心態」。

其實，我現在已經比以前積極很多了。

在我初信的時候，我知道有某方面做不到，我就會連同其他方面都一恲放棄。
乾脆讓自己什麼都放棄，完全不想前進，算就算了吧～反正我就是做不到，這樣的心態。

可是，我現在知道自己某方面不行，我就只針對這方面的事，一步一步地去改變。
直至，最後就將一件，兩件，三件不行的事，一步一步地去建立和改變，自然就全部都解決了。

這是需要耐性和積極的心，還需要不情緒化，才做得到的。

我以前是非常情緒化的人～〔笑〕
完全被感受困著，不知道什麼是理性，亦不知道如何才能夠做到理性這一步。

這個也是我天生就有的特質，因為命理上有寫著的，改名字那一張。
話說，我下星期就改名字了，在法律上改名字。

我說：「唔鐘意改名。」
然後，我媽說：「你啊哥家姐都話鐘意呢個名啊～」

我一頭霧水…　說：「佢地鐘意關我咩事啊？？？」

你看，當我媽把手上的自主權力完全交給別人的時候，連最基本的主見都沒有。
別人說好就好，連我本人都沒得選擇，真可怕。

我媽說～　我名字需要有「實」字上方的蓋頭，像屋頂一樣的部首。
目的是，「唔想我訓街，所以要我有一個家」這樣～

下？我真係得啖笑啊　ＸＤＤ

我媽就是將目光放在樓宇上面啊，重視一間物質上的屋，這就是她很短淺的目光。

但對於我來說，就算我無家可歸，我都不介意。

被人歧視是社會養成的，
目光就是這樣，世界教你要錢要屋，但在這個過程中，其他人受了多少額外意想不到的痛苦。
好可憐喔～

我相信，天大地大，全部都是神所造的，祂才不會給我墮在危難之中呢。
轉個街口又有神蹟，轉個街口又有神蹟，哇～幾好玩啊！　ＸＤ

其實，我已經有一個永恆的家啦。
不需要將我的目光，放在短暫會消失的泥土上面的，這個「家」。


不要奇怪，我為什麼會認同「天生的特質」這一點。

知道中國信仰的改變歷程，中國人的心態轉變，不難發現，所謂的命理，本來的面目。
自然就知道，它缺了些什麼，扭曲了什麼。

人天生的特質，不是胎教而成的，更加不是完全像「拼圖」一樣拼湊回來的。

我們擁有那種特質，我們就自然從社會上選擇，所謂「我們自己喜歡的」。
我相信，在情況許可下，你喜歡畫畫，你不會突然跑去學彈琴的麻～

我們的心，是依從這種很隱約的共嗚，配合到了，喜歡上了，才去選擇一個決定。
因為，自己發掘自己的特質和才能～　是發掘，而不是我們自己訓練出來的。

如果違反了，我們天生傾向的這個興趣，就是「迫我們去選擇，我們不喜歡的」。

就算是控制慾很強的父母們，在不了解的情況下，強迫自己的子女去到十項全能的階段。
但假若他偏偏就是喜歡第十一項，我相信在他有主自能力的時候，會一下子全盤傾倒～
甘於放棄以前受束縛的生活，做回自己喜歡做的事。〔笑〕

到時就有戲好看了〔笑〕


而且仔仔女女，到那時候都會覺得，
「我以前聽你話叫比面你，係我付出，我艤牲左咁多時間，我依家要囉返來！你唔洗旨意再阻止我！」

除非身為一個媽媽，控制慾強到想控制仔女一生，當他們是奴隸，完全不打算放手，但名義上叫「為佢好」。
但實際上做的，與「你希望」，永遠都有一道洪溝在。

我敢肯定，只要有讓他解放的一天，只要是忠於自己的良心，這一天，遲早都會來的。
看早還是晚而已，１８歲？２２歲？還是撐到退休年齡６５歲？或者到…控制者的去世之後。
才有機會去忠於自己的本意。

就算成功依父母做一份「理想的工作」，到他退休的時候，我不信他不會尋回自己的夢想。

到時候，留下的，就是一份切痛的遺憾，在我年青力壯的時候，沒法去追尋。
到了退休之後，叫補償一下，勞碌了半世人，讓自己開心一下。

這樣就用了人生大半生…　　想起都心酸～〔哭〕


這些都是，自己的特質，是我們無法強迫，亦無法抗拒到的。
而特質不只是侷限在才能之中，還有性格啊，等等。

慢慢了解自己，漸漸地去發掘更多的特質啦～


我比較幸運啦，有恩賜運作，指明地給我方向，和告訴我知道，我看不見的特質。
更快更方便更明確，不需要我花幾十年去慢慢摸～〔笑〕

我感謝神，我從本來的情緒化當中，完全脫離，相反，我現在是喜歡分折，理性，
甚至有點過份忽略了「感受」的存在。




我是需要一步一步地去挽回，但速度是可以快的，頻率是可以再快一點的。
而且，這種事也沒有捷徑可以走。

應該是這樣說，天父跟我說，
「我有很多小聰明，懂得很快地想另一個辨法去解決事情，但我也結沒出什麼果子。」

似乎在每一事當中，習慣性去逃避，並不是對自己好的一件事。
牧師說：「當遇到自己的軟弱的時候，最好的解決方法，就是面對它！跟我說，面對它！」

ＡＭＥＮ〔笑〕


我之前，提及到「絕望」。

如果「絕望」是一碟菜式，它的材料就包括「沒安全感」「恐懼」和「對人的不信任」。
副作用就是，下意識地在某一種程度上，保護自己，建立一條自己的底線。

過了這條底線呢～　我要重新去面對，重新再挖出來的話，我就會很痛苦了。


這團濃霧呢～在我祈禱，還有別人代禱的情況下，其實我已經稍為重拾了盼望，多一點點。
一晚之間，大概好了大約３成左右吧…　繼續加油吧。

我相信裡面應該包含了我撒種出去所得到的祝福。

因為，這兩天啊～我發覺自己有好多方面都需要大大的擴展。
我現在，總算看到前兩步，接下來的前兩步，應該做些什麼了。

在我不知道，我內裡被「絕望」包圍的時候，我連前面一步應該怎樣走，我都不知道。
看到前面兩步，已經有很大的進步了。

這種「絕望」是非常隱閉的。
是從小就開始萌芽，我又未能及早斬斷它，結果就弄成今天這個狀況。
對一些將來的事情，就是絕望啊。


幸好，我的心態不算太負面，我還是懂得欣賞身邊一些美好的小樂趣。

好像今天，我跟大家一起乘火車的時候，在別卡廂突然有個男人大聲罵髒話！
所有人的注意力都集中在他身上。

我看到，好像是某位職員在抄牌，還是撿控他…之類的。
他罵的人是那位職員啦。

他一連串以超快速度地，說：「你媽的！你媽的！你媽的！你媽的！你媽的！」
連續講了二，三十次。

他…他沒有第二句，就只是一直在罵「你媽的！」這樣。

我也不知道為什麼…港式的髒話，罵起來特別有粗鄙的味道～更加真實。

我聽了大概十次左右，我就忍不住開始笑。

因為，他沒有別句啊～罵的全部都是廢話，加上又毫無建設性。
就是，你人身攻擊也應該針對某一個方向去挑剔啊。

他卻像是，沒有詞彙，只好拿同一句不停地在向別人打炮，笑死我了！ＸＤ
我媽都忍不住，笑了幾聲。

雖然，這個男人的確很好笑，可是，我同時覺得他也是可憐的。

因為他原本的目的是，想以髒話去阻止別人抄牌麻，可是他發盡全力，「猛拉到盡哂」，
阻止不到之餘，還沒有轉彎的餘地，弄巧反拙。

雖然我的態度看似是正面，但我也有被那些毒話影響了。
所以，我立刻有祈禱說，求天父幫我洗淨這些苦毒的話。

我之前說，什麼淫慾的靈啊，同性戀的靈啊，我要去洗淨它。

並不是說，一定要發生在我本人身上的壞事，才需要去改變的。
連「有可能的根」，我們都需要斬斷它，以防它日漸長大。


其實接觸到這些訊息是非常容易而已。

我剛剛吃飯用的報紙，上面的圖已經很「開胃」了！
在網上，突然間彈出某某視窗，還是ＡＶ女優的動向，我也是需要每天去藉著祈禱去洗乾淨的。

因為，以前我未留意的時候，我在街上走，我明明什麼都沒有想，
可是，會突然間閃過某些女明星很清涼的圖片…　就很奇怪。

現在就是，連稍為偏歪的心都不想也不敢，有一種謹守的態度在。
並不是靠我自己的意志力，是我的心態，影響我的思想，再影響我的行為。

感謝神～〔笑〕

但我不可能說「因為只是一瞬間閃過」，我就不理它的麻。


當然，還有其他很多不良的訊號啦～　最基本的動怒和埋怨吧，生活中一堆，很常見的。

就像剛剛回家的時候，路很窄，經過的人蠻多的，偏偏就有一個大紙箱擋在大間。

我看到，就覺得很平常，我繞路走過去就好了。
可是，在我身邊，還是有些人會有些小埋怨，說，「有冇搞錯啊？！」

連這種小事都可以動怒？　還認為這是理所當然？　自控能力也太低了吧？
好好笑～　她好像跟這個紙箱前世有怨，恨這個紙箱，然後去罵這個人。


我至從開始聽訊息，直到現在，我看到世界與神要求的差距愈來愈大。
然後，看到身邊的陌生人的種種心態，與我習慣面向的目標，有我不敢想像的差距。

這種差距之大，我其實是有點吃不消的。
加上我這種「寧缺勿濫」的心態，或者…　我是很強烈地，希望我自己不要受影響。

所以，在某程度上，也算是漸漸拒絕與外界接觸的其中一個原因吧。

我不想變成像其他人那樣敗壞。
其實，每一天都是爭戰，這是真的。

不過，我更明確的是，不受攻擊是沒可能結出果子，也不可能有一個真實的信仰。
換句話說，愈願意放下自己，愈願意去衝刺，對自己其實是最好的。

問題是，我現在有沒有這份甘心樂意，願意更深一層的，在神面前放下自己的尊嚴呢？

我…我之前跟天父講，「我唔知點樣至可以謙卑到啊。」
現在呢，祂就很踏實地，讓我經歷整個「學習謙卑」的過程～

你真信實。〔笑〕

以世界的角度來看，神要我們達到的標準，就像一面巨牆一樣檔在我們面前。
但對神而言，我們就如巨牆一樣，站在腳跟下的小牆面前，跨一步過去就好了。

是我們自己給自己難題，是我們自己怕事，所以我們才會看面前的路是很崎嶇，
誤以為，「我就是那麼渺小」。

雖然有難度，
但是我們，並不是做不到啊？是不是？　　終有一天，我們一定會大大地成功的。
因為我們永遠都不是孤單一人的。〔笑〕

現在，天父真的有聽我祈禱，將我一個又一個軟弱，顯明給我看。
當中每一個軟弱，歷程，經過，當中的變化，有眾多的選擇和決定。

我需要做的就是，去記住每一份感受，
當我後退再前進，當我卡死了在某種思念當中，當我不肯放下我自己的時候，等等

所有，我要改的，明顯的，隱藏的，我以前靠自己都發掘不到出來的缺點，
現在真的慢慢浮出面了。


仰望神～仰望神～～ＡＭＥＮ〔笑〕

| 平事無奇  | 留言 : 0  | 引用 : 0 |

2012/05/07 04:15

係，又是星期日啦～
昨天，家聚停一次，今天，依舊是主日。

昨晚，我只睡了四小時，所以今天早上去主日聽２０１２的訊息的時候，
有好幾度都忍不住，稍為閉目養神，好幾秒。

在我早上，去常去那一家麵店吃完河粉之後，在去西鐵站的途中，我忽然遇到我爸。
在幾秒之間，他塞了一百元給我。

在我聚會臨開始的時候，我正打算找ｐｉｓｃｉｌｌａ。
正當我找她的時候，忽然有個人站起來，向我這個方向走過來～
不過，她當時是低頭的。

她下意識抬頭望一望我，看了一瞬間，以為我是過路人，她就再次低頭，打算繼續往前走。

當她意識過來的時候，她有點驚訝地回頭來，看到我，說：「咦？！」
她很興奮地向我走來，說：「好開心可以再見返你啊！！」

我再一次見到她，我都覺得好開心～
因為，我們有三年多沒有再遇過了。

她是在我７年前，在銀座的空地上，走過來欄著我，帶我信主，返教會的人。
她叫Ｇｒａｃｅ。

對我來說，她當然有一個很重要的意義，相等於「恩人」的地位。
一個機會，改變了我一生。

我在初信的時候，她很有愛心地跟進我。
然後，在三年前，２００９年，牧師分享第一篇２０１２訊息的時候，
我們在偶爾的情況下，相遇過，見過兩秒鐘。

所以，事隔三年的今天，再次見到她，我是特別興奮的。

可能她自己是媽媽的關係，在她身上那種無距離，溫暖啊，還有親切感～
都在我印象中，是很深刻的。

她的愛心，是與神愛人的真愛，那種關心，照顧，是很有神的形象的。

在聚會結束之後，ｐｉｓｃｉｌｌａ約我去吃東西，不過我拒絕了她。
因為我正打算去買沐浴露和洗髮乳。

不過，我後來與ｇｒａｃｅ聊了兩句，她說，跟我們一起去吃東西吧～
我就很快答應了。

沐浴露這種東西，可以在吃完東西後，才去吃的。〔笑〕


我們兩個一起撐傘擋太陽，跟其他姐妹前往餐廳的一段路上面，
我們兩個聊了好多事情，當然，是Ｇｒａｃｅ講得比較多，我是聆聽的那一位。

她向我講了兩個見證。

其中一個，她前陣子與兒子計劃去大旅行，去中國的內陸地區。
由於ｇｒａｃｅ打算乘飛機過去，但可惜資金不足的關係，
她有困難。

後來，她當然憑信心相信，神會供應她。

在不久的一陣子，有一位姐妹受感動而撒種給她，讓她和兒子都可以完成這個幾天的大旅行。

而感恩的是，連一筆龐大的資金，都可以因為神而得著供應。
那位姐妹每一次撒種都是上萬元的，去撒種給她。

所以～ｇｒａｃｅ都說，她非常感謝神的供應。

其實是撒種的律啦～

她雖然自己沒有工作，但仍然會堅持十份納一給神的家，加上好的動機，所以神才會答應她。
「不勞而獲」是不存在的。

順帶一提，我們給別人錢是一種祝福，但我們向別人借錢，是一種詛咒。
現實生活的例子，根本現在幾乎每一個人都是借銀行的錢，但生活絕對不見得是有自由。

另外一個見證，

ｇｒａｃｅ的爸爸，前陣子中風，而已經到了左邊身子完全失去活動能力，
連講話都很勉強地講得出，很含糊的話。

ｇｒａｃｅ見到爸爸在受苦，不忍心，所以她和爸爸講，問他，要不要信主？
ｇｒａｃｅ的爸爸一開始，是很抗拒的。

雖然她向她爸爸解釋了，什麼是救恩，主耶穌有醫治的能力～等等。
但她爸爸，仍然不信。

直到醫生都已經放棄了她爸爸，講一堆消極的話～～等等。
她的爸爸，開始動搖了。

你知道，在無得選擇之下，才想要找一個真正救到你的人。

後來，由於中風的關係，她爸爸的口不靈活，ｇｒａｃｅ就拿著紙和筆與爸爸溝通。
ｇｒａｃｅ在紙上面寫著，「你願意信主嗎？」，然後下面就寫「信／不信」。

她爸爸，是用手圈著，「信」。

既然爸爸相信了，ｇｒａｃｅ就為爸爸作了信主的祈禱，然後再另外行醫治祈禱。
在祈禱後的一星期之內，她爸爸的病情迅速地好轉。

當然，這是連醫生都驚訝～病情的好轉程度，快得驚人。

在一星期後，她的爸爸已經完全得醫治，出院了。

在她爸爸出院之後，ｇｒａｃｅ再一次問爸爸，「你記得你在醫院的時候，作了個信主祈禱嗎？」
她爸爸說：「記得！主耶穌麻～」

最後，以方便做一個確定，Ｇｒａｃｅ再一次有她爸爸再作一次信主的祈禱。
就是這樣，她爸爸就成為了基督徒啦！〔笑〕

我聽完之後，我問ｇｒａｃｅ：「你爸爸係一個心硬既人啊？」
她很肯定地說：「絕．對．係！」

她說，她爸爸最初都反對，她去教會。
受傳煤的影響啦～受環境影響啦～說我們是邪教啊～等等。

後來，ｇｒａｃｅ說：「但係我爸爸見到我既行為，係有改變既，佢先慢慢唔反對我返教會。」

我問：「嗯～」「咁你爸爸年事幾高啊？」

其實在我一直聽她講這個見證的時候，我的腦海是很明顯地顯示出「８７歲」這個數字。
我在當下的感受就是，不知點解，我覺得一定是８７歲！是一種很肯定的感受。

但是我就是好奇，想問清楚答案。

過了幾秒之後，我的意識回來，她想了一下回答我說：「嗯…八十幾啦～」
我問她：「係咪８７啊？」

她稍為有點驚訝，笑著說：「咦？你點知架？你收到架？」

對，我收到的。
這是我第一次，親身嘗試從神給我的意念下，去印證，我真是與神，聖靈，互相連接到了。

我平時聽很多，很多，別人在傳褔音的時候，常常會叫出陌生人的正確名字。
「ｘｘｘ，你同我企係度！」這樣～〔笑〕

我是第一次有一種，我被神用到的感覺。


後來，我們走到了一間吃上海菜的餐館，吃午飯。

剛坐下。


我與一班姐妹一起坐，一起吃飯，我算融入其中。
至少，我心裡面的不安全感，幾乎沒有了。

對我這個仍然在適應中的人來說，已經是向前踏一步了。

啊，我忘了講。
今天，在我敬拜讚美的時候，神有恩膏我，讓我很投入，很享受在其中。〔笑〕

將一切榮耀歸給神。〔笑〕


姐妹們叫了很多上海的著名菜式～


在我想拍照的時候，姐妹們都很禮讓，禮讓到我很不好意思。
她們一直遷就我，將碟子拿到我面前，好讓我拍照好看一點…
就，應該是我遷就她們才對的。


這是，上海粗炒和餃子～我很喜歡烏冬的口感，軟中帶硬。


這是，香甜多汁的上海小籠包～湯汁多到，夾起的時候，下面是垂下來的。正！


這是，高力豆沙～我不太喜歡它的口感，類似炸的蛋白包，包著紅豆蓉，
但是口感太軟，感覺很奇怪。　不過，不會太甜。


這是…　炸包？配粗炒粒，一起包著吃。
我現在正在感冒中，有點喉嚨痛，所以我沒吃～


這是「拗肉」？口感像果凍包鹹獵肉，我吃一口已經想吐了。
主要是因為果凍實在太「溜口」…


吃完一頓飯，當然我們也有互相聊一下天，這樣。
就一起乘車，離開了。

我和姐妹們在輕鐵站ｂｙｅ　ｂｙｅ後，我就一個人去市中心買日用品。
在途中，路上有為殘疾兒童的籌款活動。

我去彩豐行買沐浴露和洗髮露。
我看到評語都說，這兩款用了都有不錯的效果。

首先是這一個，黑糖蜂蜜沐浴露。　２８元，１０００ｍｌ。


這一瓶，純粹是我自己用過試用裝之後，一試就愛上～所以才買的。

它是在冬天用的，比較滋潤。
但因為我本身有濕疹皮膚，一到夏天轉季，膝蓋就很容易起疹，又易痕。
這一款，可以稍微改善一下，皮膚乾燥的問題。

另外，我最喜歡，就是它的味道。
它比另一種蔗糖，味道更清，更醇厚，但我對來說，香味已經很濃了。

我喜歡它泡泡夠，不用我洗一個部分就「支」一次，
以前，每次都要我「支」五六次才可以洗乾淨，很麻煩～



另外，就是啤酒素洗頭水＋護髮素。
這個是我看評語之後，才決定買的。　加起來應該６０元左右吧？



我的頭髮是易脫髮，頭油又易覆發～常打結，超麻煩！

我今天用過一次之後，我簡直要舉個拇指，大讚！
它的用量不需要多，可是它洗得很乾淨，我最喜愛它，洗完之後，有頭髮變輕了的清爽感覺～

我用了護髮素之後，現在仍然很清爽，條條分明沒打結，而且一點油都沒有～
實在太棒了！　　

價錢又便宜～所以我一次買了兩瓶～哈哈哈！


買完我需要的東西之後，我在去西鐵站的路上，再次遇上為殘疾兒童的籌款活動。

有一個左腳一拐一拐的大伯，向我走過來，可是我當下是拒絕了他。
我沒有注意過他。

後來，當我下意識地搖頭之後，再走多幾步，我停下來。

我知道事情不妙了。

在我靈內的聖靈，非常強烈地叫我，「你一定要回頭啊！」
我心靈內的這種感受，是強烈到我絕對沒有辨法，去拒絕到。
我不忍心啊。

聖靈如此強烈地叫我一定要回頭，我當然行動啊。
我要順服麻～

我停下了兩秒之後，我主動走回頭，走向剛剛向我籌款的那位大伯那裡。
我打開了我的錢包，我看到，沒零錢。

我就，捐了一百元給殘疾兒童基金會。

當我塞下那一百元之後，我繼續走我自己的路。
聖靈強烈的推動，已經消失了。

但我當下感受到的，卻是靈內無比的快樂。
絕對是比世上任何物質和活動，都更真實地滿足到我。

我後來，其實我覺得不足夠。
其實我手上有二百元，我只是憑著信心，夠給上一百元而已。
絕對，不是一個值得被別人稱讚的行為。

因為，施捨本來就是基督徒一個應有的責任。

當然，神造人，不只外表像祂，連我們的內在都像祂。
因為耶穌本來就是一個服待別人的領袖，而我們和他是一樣的。
有天父愛人的那種愛心，在靈裡面。

所以，「施比受更有褔」，其實是一條真理，不是假的。

而且，這令我想起一個很有趣的畫面。

我之前聽「８歲小朋友上天堂見證」。

主耶穌帶他去一個地方，那個屬靈年紀３３歲的８歲小朋友，
當時看到的時候，不明白這是什麼事情。

但到他後來翻查的時候，才知道他當時看到的，這個情況是什麼。

他見到有好多欖球，上面站了好多人，他們都拿著支旗，向著地球的方向，在不停興高采烈地打氣。

當時，他還不知道，為什麼他們要打氣，為誰打氣啊？

然後，牧師解釋，這其實跟奧林匹克運動會，是有關係的。

一個賽跑手，當他跑完全程之後，他會去那裡？
他會走回上去觀眾台，看著其他選手在賽道上，幫他們打氣麻～～

當時，這位小朋友看到的，就是那些跑完人生道路的人，向著地球的方向，
幫　我們　打氣啊～　〔笑〕

牧師說：「當亞伯拉罕，挪亞，大衛，約翰，呢ｄ已經跑完人生道路既偉人，
係上面幫你打氣既時候…

快Ｄ啊！！！散場啦！快Ｄ跑埋佢啦，上來同我地一齊啊！！跨勝過佢啦！你做到架！

去啊！去啊！　　去打撒旦啊！　去為神做呢樣野啊！

比佢啦！比佢啦！　比多５毫子啊！！！


你肉耳聽不到，但他們，的而且確，在天堂那裡，無時無刻幫你打緊氣。」


就是這一句，「比多５毫子啊！！」，令我決定甘心樂意地，捐多點錢出去。〔笑〕

這件事，在希伯來書上有寫的。
而希伯來書是聖經中，其中一卷最難明白，最深的書卷。

所以亦為８歲小朋友所看到的事，而增加了真實性。

我覺得，既然姐妹都可以上萬元地祝福別人，我這區區一百元，算是什麼？
反正，這一百元是我爸給我的，「白白的得來，要白白地送出去。」這是聖經講的。

雖然，當我擁有的很少，而我仍然甘於付出，在神眼中，就算只是一元，都比金子更珍貴～
不過，我擁有的，其實已經很多了。

不知為什麼，我平時沒什麼錢，也不太用錢，可是我一直都不認為，我是缺乏的。
我覺得，我的質是非常充裕的，就算我手上只剩下幾十元，我還是覺得很平安。

還是毫無一些重視錢的觀念。

就像最近…
我媽問我：「你登記左６０００蚊未？」
我才突然醒覺，「喔！我完全冇左回事！」

這是我最大的優點。

聽過使徒的生活就知道，是窮到連吃的沒有，他都要帶一班乞丐回家，去招待他們。
我這種程度的付出，皮毛而已，所以我才會說，我不值得讚，但值得別人去欣賞這件事。

因為，聖經說，「錢是萬惡之根。」
人會為錢互相計謀，欺騙對方，殺死對方，做出很多違背真理的事。

所以，不重視錢絕對是一個很大的優點。

反正神一定會供應我，所以我從來都沒有擔心過。
連鳥兒都沒擔心過，牠沒有食物，更何況是我們。

連冬天的雪地，都可以莫名其妙地長出蘿蔔～
從沒有變有，其實很容易而已。

但，這一點絕對跟我不工作，完全是兩種不同的處境。
這一點，我晚一點說。


講一下，我這個星期的屬靈進度。

我現在站在一個，被警告的狀態之下。
昨晚，發生了一件，對我來說，非常轟動的一個大挑戰。

我昨晚，莫名其妙地，自己重聽恩賜運作裡面，所講到的要點。
裡面有兩句，是形容我現在的處境是，極度貼切。

我之前講過，一堆左右漂浮的態度，對信仰不認真，不肯下定決心，
不停地找流行曲去麻醉自己，逃避啊～

連天父親口和我說話又好，親身地感受過父神的大愛，那種轟動又好。
我還是，做不到一個星期的基督徒。

我是假的信仰。

所以，昨晚，當我再次聽到這一句，「你改變的時間，係神要你自己去選擇。」
「神只係將前面兩條路，去顯明比你睇！」「神既召喚，你可以唔要。但係！你要負上呢個責任！」

「你要自己走返入個牢籠裡面，神都冇辦法。」
「神叫你，唔好再將自己關在入面，因為已經牢籠已經開左。」

「但係，呢個，係要你自己，去選擇。」

這種口吻啊…　絕對是警告。
可以說是，最後的挽回。

另外，恩賜運作裡面有一句，極度重要的說話。

「我見到你的頭上面，有一團好濃的濃霧，去罩住你，令你完全睇唔清楚，四周圍的環境。」
「呢個，似乎係撒旦從你出生之先，就已經比你既，一個詛咒。」

「而呢個詛咒，似乎係由你家庭而來既一個壓制。」

「連撒旦都知道你既將來係點，但係反而，你自己是不知道。」
「你要藉著，不停祈禱，直到將呢個詛咒完全斬斷，咁你至會行得好。」

是，我完全，看不見我的將來。
直到現在都是。

我有「艾城」，即是，我的目標遠高過，我的盼望。
意思是，我對自己的能力，信心只是到第一，二層，但是我的目標可能在第一千層。

這，我就只會走到，我滿足了的一步，我就甘心地，停止了。
但是，目標仍然距離我現在的地步，好遠好遠～

當然，神吩咐我們要藉著天上的火，將它燒掉。


當我聽到這個，撒旦對我如此精密的計劃之後，我無意中聽訊息。
「認識父神的愛　０３～０５」

這短短３０分鐘的訊息，牧師竟然非常清楚地，說明我這個詛咒的來龍去脈。

裡面說，
撒旦是特別注重，去精心地計劃，要拆毀一個家庭上。

為什麼牠要這樣做呢？
因為，只要我們，不懂得與地上的爸爸溝通，你就自然不懂得與天上的爸爸，去建立一個關係。

牧師說：「好多爸爸，作為一個爸爸，佢地好多都知道，佢地既工作時數係過長，而冇時間同仔女溝通。」
「都岩既～要養家麻～」「佢地受訪問既時候，都會話，我有朝一日，會補償返比佢地。」

牧師就補充一句，說：「可惜果日永遠都唔會來。」

「因為要到你有時間去管你ｄ仔女，通常只有等你退休果日。」
「但係等到你退休，ｄ仔女都已經結哂婚啦…」

「當，在我地眼前，見到既爸爸，都無辨法同你溝通到既時候，你點同肉眼見唔到既爸爸溝通？」

「你會好自然咁認為，既然地上既爸爸，你廿四小時都見唔到幾分鐘…
天上既父，又點會時刻看顧我呢？佢咁忙～係咪先？」

「呢個就係，撒旦放係家庭上一個好大既陷井。」

「你認為，天父唔會廿四小時望著你，而你又理解唔到咩係父親既愛，既時候…」
「你好自然就不會同天父，建立一個關係。」

牧師舉了一個例子說，「唔知你地發唔發覺，善良，呢樣野，全部都係媽媽教你架？」
「從來都唔會由一個男性，去教你，咩係善良～」

「舉個例子啦～　兩個小朋友，一個男，一個女，你同樣比個水晶球佢，叫佢放落地下。」
「女仔既話，會好小心，好呵護咁，慢慢咁放低個水晶球。」
「但男仔呢，就一野咁「呯！」，敲爛個水晶球，就算個波碎哂都冇所謂既～因為佢要大聲麻。」

然後，在場有些人都在笑。

「〔牧師，笑〕呢個就係，男性同女性既分別。」
「只有女性才有呢種特質，去懂得呵護啊～係比較感性ｄ架喎。」

「所以，你發覺ｄ教會一講到，要善良啊，一提到要做乖仔乖女啊～通常係會偏向比較女性化ｄ既。」

「明明全部都係男人來架喎，但係唔知點解，ｄ佈置啊，色彩係浪漫ｄ啊～擺哂花啊～」
「連上台講道果位都似娘娘腔咁樣，連講野係會刻意要溫柔ｄ既～〔笑〕」

「但～呢樣野，咪就係，係你媽媽果度學返來囉。」

「而且，當一個教會既體系，全部係男性既時候，人事問題係特別多既，你有冇發覺啊？」
「點解呢？」

因為男人本來就天生很理性，習慣以硬踫硬麻。

「所有，當提及到愛的時候，天父對你既愛，你就完全覺得沒可能。」
「你會否定左佢。」「然後，神就同你溝通唔到。」


或者，我應該講一下，「人的自由意識」的威力和權力是大到什麼程度。

為什麼當我們拒絕天父的時候，神就沒有辨法與我們溝通？
為什麼，每次做決志祈禱的時候，一定要「你願意」？

當神決定將地球給亞當和夏娃的時候，祂就已經沒權力，插手在地球所發生的任何事情。
因為，神給亞當掌管全地，包括天上的鳥，地上的獸，以及海中的魚。

全部，都是亞當和夏娃，所獨有的權力，神是沒辨法干預的。

你說，「神唔係好勁架咩？佢唔係咩都做到咩？」

因為，神是不可以說謊的。
祂講明了，祂將全地給你，就是連物質，地球上的一切，連權力，都一併給了人類。

神，如果插手管理地球，祂就是說謊，那天地都要被廢去。

但到後來，亞當夏娃犯罪，打開了松果體，看到罪惡之後，人就開始墮落了。
而神，仍然不能夠在當中直接參與，因為人類仍然擁有，掌管地球的能力。

所以，在舊約裡面，神是一個好公義的神，祂要審判罪惡。
從挪亞方舟的出現，就知道，神只留義人，然後用洪水毀滅全地，再誕生一個全新的開始。

祂沒有直接參與，祂是透過人類的同意，才給他力量。

只要我們限制了神，神就不可能在我們身上，做到工。
因為祂沒有權力直接參與，祂需要我們的同意，我們是祂的一道橋樑。

連先知，在收訊息的時候，如果受教育所限制到，神給你理解的，會有限制。
質和量，就會受到很大的影響。


順帶一提，洪水毀滅全地是因為星球Ｐａｎｅｔ　Ｘ　到來而引起。

所以，為什麼耶穌要以人的身份，出現在地上？
為什麼，祂不直接以天父的身份出現？

除了我們會被擊殺之外，是因為，只有肉身才有資格在地上得權力。

在撒旦三次試探主的時候，撒旦講了一句，不太尋常的說話。
撒旦跟主耶穌說：「你是主耶穌基督。」

這時候，牧師開玩笑說；「哇～撒旦咁好？幫手傳褔音啊？」
全場在笑。

當然不會啦。
撒旦的意思是，你是主耶穌，你應該在天上，而不是在地上。
所以，你．講．大．話。

你違反了自己曾經許下的承諾。

然後，主耶穌答牠：「我是神的兒子，我有肉身，我是人類，所以，我有資格出現在地上。」
耶穌知道肉身擁有的資格和權力，所以，撒旦沒辨法成功。

你看，人類這個身份，有多重要。
你卻在無知的裡面，甘心被撒旦欺騙？

傻不傻瓜？笨不笨豬呢～？

直到童女懷孕生子，然後耶穌長大，做我們的榜樣，完成他在三年半的事奉。
直到他被判死刑，路上所受的一切痛苦，叫被虜的得釋放，有病的要得醫治…

承擔了全人類的所有罪惡。

在主後誕生的ｂａｂｙ，就算未信主，在神眼中，都已經是沒有罪了。
因為，所有的罪，耶穌，已經一個人承擔了。

我們只剩下一條罪，就是，你不信主。
只有不信主的人，與罪離不開你的肉身，分開不到，就會一拼被打落地獄。

所以，我們只需要與罪分離，與神的關係好，完成神想你做的事，影響得愈多的人，
成為一個義人，你就可以上到天堂。



有些人說，「講就容易，但主耶穌根本完全不了解，我所承受的痛苦。」

那，你就問自己，為什麼耶穌在降生在地上？為什麼出身在最低賤的地方，連身份地位是最低賤的？
加上，他選擇出生的那個時代，是一個什麼時代，你知道嗎？

他那個時代，是多神論的時代。
邪神當道，但他反而要將真理在地上廣傳出去，以一敵百，你以為很輕鬆啊？

你知道，為什麼耶穌會被釘十字架嗎？
以當時的判決來說，耶穌明明沒有犯過任何罪，但眾人都叫釋放死刑犯，要釘死主耶穌。

為什麼？

只因，主耶穌行神蹟，傳褔音，就只是這樣而已。

你覺得，你所受的苦，會比釘十字架，更痛苦嗎？

他放棄掌管全宇宙的權威，降卑為人類，
因為，他要親身體驗，人類的辛勞，人類的無奈，人類的傷痛，全部他都願意親身去感受到。

他看見妓女在寨裡面，所受的性疾病痛苦，他看見斷手斷腳的，他們的無奈，
主耶穌，全部　親眼　看見了。

所以，主耶穌永遠都會向眾人說一句，
「叫被虜的得釋放，叫瞎眼的得醫治，叫憂傷的，到我這裡來，我必給他安慰。」

他明白，他知道。

所以，他現在主動邀請你，叫你過去，被他擁抱一下，你，願意嗎？

我願意。


主耶穌所承受的疾病，包括同性戀的愛滋病，普通傷風感冒，還是小小的癌症，
任何疾病，只要憑著信，你絕對能夠只說幾句說話，你就會得醫治。

神很愛你，而這種愛，是世間上，絕無僅有的。

順帶一提，之前我講到，主耶穌帶小朋友上天堂參觀的～

主耶穌帶這個小朋友去到海邊，祂做了一件，可能是時下的基督徒，想都不敢想的一個舉動。

當這個小朋友見到好多水，單純麻～當然就一下子衝下去，大玩撥水的啦～
這時候，主耶穌就從這個小朋友後面，向他撥水。

知道是什麼意思嗎？

主耶穌和這個小朋友，互相的撥水，在海中大玩水戰！！

你撥我？我又撥返你～～

你有沒有想過？

你一直以敬畏心態對待的神，一直覺得祂遙不可及，你完全觸不到的一位全能的神。
竟然是與我們的關係，如此無分彼此，根本是可以非常容易就接觸到的神。

聖經說，耶穌是我們的弟兄，是我們的榜樣。
大家就像認識好多年的好朋友，在祂面前，絕對不需要包著你自己，因為祂絕對了解你的痛苦和憂慮。

在天堂上面，耶穌進入別人的屋子裡面，姐妹打開門的時候，都是笑著說：「耶穌？入來啦～」
他和我們是同輩的，是我們的弟兄。

聖經裡面都有寫，這件事。


我們仰望的，所尊敬的，是天父。
但是，耶穌和我們是同輩來的。

不要被撒旦蒙蔽你雙眼，天父說的：「凡主動尋求祂的人，祂必尋見。」

祂，是不會說謊的。

祂本來就是一個主動接觸你的神，
不要被自己的意念去影響到，你不要覺得這個神，跟你想像中的「那位神」是一樣的。

有一個故事。

有一個很頑皮的小朋友，他在每年的聖誕節，都會期待聖誕老人給他的禮物。
但是，有一年，由於這個小朋友實在太頑皮的關係，他的媽媽就很堅決地說：
「我叫聖誕老人唔送禮物比你！」

這位小朋友一聽到，就心想，大．件．事！
激怒了媽媽，就沒有禮物收？！

於是，這位小朋友就寫了一封信，給聖誕老人，說：
「聖誕老人，我應承你，如果你送我禮物，我答應你，做一年乖仔！」

他看著這張紙，稍為想了一下，覺得…　不是！再寫過！
「聖誕老人，我應承你，如果你送我禮物，我答應你，做一個月乖仔！」

然後，他看著這張紙，心想，不行！我做不到一個月那麼久…再寫過！
「聖誕老人，我應承你，如果你送我禮物，我答應你，做一日乖仔！」

他看著這張紙，稍為停了一下。

然後，他放下這張紙，走去他媽媽的房間，拿出了聖母像，
然後好小心地將它包著，放在床底。

他走回自己的房間，寫了一張紙，說：
「主耶穌，如果你仲想見返你啊媽既話……」

牧師講到這裡，全場大笑！　我都笑了～

牧師說：「一個小朋友會有這種小傻瓜的行為，但是對比起大人的話…」
「你覺得，天上的父真的會如小朋友想像中的「神」，一樣嗎？」

我們的自我意識太強，是會錯失了很多，我們本來擁有的應許。

既然神本來就是一個主動親近你的天父，那就乖乖地，給祂回應就好了。


另外，我還講多一件事，關於這位小朋友在天堂遇見的人。

主耶穌帶著他在路上走的時候，迎面有個人走過來，叫小朋友的名字。

天堂是不需要傳遞訊息的，事情立刻發生，全天堂的人是立刻就知道的～
當然，連小朋友的名字都知道啦。

這個人走到主耶穌和小朋友的面前，第一句就說了一句，很有趣的話。

他問這位小朋友，「你，有冇係聖經上面，讀過我個名啊？我叫以諾啊。」
「因為呢～我唔知下面Ｄ人，係點樣諗我架…」

由於這位小朋友只有８歲，而「以諾」這個名字，
只是在全本聖經裡面，只出現過兩節經文而已～　只有兩句經文是形容他。

他是與神同行的以諾，他和神一起行，他用腳行上去天堂，那位～

所以，當時小朋友就搖頭，因為他未看過以諾的名字。

而這個時候，使徒保羅就走過來，問小朋友：
「喂～以諾又係咪問你，你有冇係聖經見過佢個名啊？」

在天堂的人，其實好好玩架～〔笑〕
搭肩賻，一起玩，非常親密的，這個是符合聖經的。

我們一直以為天堂是一個好嚴肅的地方，原來天堂的氣氛，是與普遍的想像中，是完全不同的。

我還有關於天堂好多好多事情，下次再講〔笑〕


其實以上我講的，全部都不是重點。
以下才是我的重點。


牧師講到一個實驗，正是為我解開，撒旦由我出生開始就下的，是什麼詛咒。

牧師說：「你本來可以成為一個好成功的弟兄姐妹，但只要中左呢招，你就會永遠被鎖死在框框裡面。」

這個實驗是，

找很多狗，將牠放入一個箱，箱裡面有一條通道，可以讓牠走過去另一邊的。
放入去之後，就找電擊，去電牠們五秒，看看牠們本能的反應，懂不懂得看到前面的通道，然後逃走。

這一班無被束縛著的狗，當被電擊一下的時候，牠就懂得立刻向前跑過另一邊。

然後，找另一班狗，綁著牠們的腳，然後就電擊一次維持五秒，休息一下，再電擊五秒。
過程是很痛苦的…　的確是很可憐的狗狗。

直到第四十幾次的時候，科學家將牠們放在箱子裡面，腳是沒束縛的，是可以逃走的。
科學家再一次電擊，看看牠們本能的反應，懂不懂得看到前面的通道。

結論是，明明電擊是好痛苦的，但這些狗狗，寧願受痛苦，見到眼前有路，都不會逃走。
原因是，　牠們已經絕望了。

牠們已經定死了，我永遠都沒辨法，走出這個框框。

牧師用非常強調的口吻，說：「你，相信你已經被定死左！而你，冇辦法去突破到這個框框。」

「你係可以成為一個好成功既人，但係，因為你覺得，你根本冇盼望既時候，係你絕望既時候！
你想走，但係，你既潛意識告訴你知道，你一世都走唔到。」

「就算前面有路，你看到有路，但是你都不敢向前走，因為你已經不帶有任何希望了。」


又或者，牧師還多講了一件真事。

「有一個男人，他３４歲，離過三次婚。
而他每次離婚的原因，都不是他的錯，只因為他…　沒有頭髮而已。」

全場大笑～　因為牧師當時都是宣告多頭髮的人　ＸＤ

「他去找很多很有名的大醫院，想用移植的方法，去令頭髮變得濃密。」
「他甚至瘋狂到，叫醫生移植頭皮，但醫生當然是拒絕啦，因為他實在太瘋狂啦～」

牧師說：「他覺得，他有頭髮，就可以找到老婆，有將來…　誰說的？」
「乞丐頭髮又多啦～多到貼哂地，又唔見佢地有將來？」

「呢種，就是絕望。」
「你冇得選擇，你已經定死左，頭髮係你生命既一切，你走唔到。」

「如果，撒旦將呢種絕望，帶入家庭，你會如何看待，你在家庭裡面的角色？」
「你在家庭裡面不停地學習，如何去絕望，如何去令你失望，有很多事情足以令你卻步的。」

當牧師講到這一句的時候，我想我已經好清楚，這團濃霧在我頭上面，究竟是什麼詛咒。

我一直都找不到答案，但其實心裡面的感受，是非常明顯。

這團濃霧，真是很誇張。
當我需要自己決定事情的時候，我連踏前一步都不敢。

我完全！強調一次，「完全！」不知道，我早已經陷入了絕望的光景。

或者是我早已經麻木了，或者刻意去忘記了。

加上，我又極度沒安全感啦，既然我看不到前面這一步，我應該怎樣走，
在一個很迷失的狀態底下，我根本沒憑據，可以有信心證明到給我看，

我踏出的這一步，是樓梯？是沼澤？還是用金子做的路？我完全看不到，我的將來。

所以，到我需要決定，我找一份工作的時候，我不敢踏出這一步。
因為，我沒有任何期待，沒有任何盼望，連少少光明和將來，我都看不到啊。

我最初只是，以為我懶惰。

但我又沒抬高自己，又不怕人事問題。
為什麼，我仍然不敢向前走呢？

但到後來發覺，我有恐懼，我有膽怯，但我知道，這並不是一個最終的答案。

我現在終於找到一個，最貼切的形容詞，就是「絕望和恐懼」。
對一個看不到的將來，感到「絕望和恐懼」。

我走不出這個框框，一直被濃霧去阻擋著我。

神說，這個壓制是由家庭而來。

我絕對明白，什麼令我沒安全感啦，不信任人啦，絕望啦。
我對家庭，是有好多卻步的。

超級多框框，一重又一重，我特別多的軟弱，亦是因此而來。
所以，我第一步，就是要學懂，用神的眼光，去饒恕別人。

呃…　沒錯，我現在就要正式解決這場大戰爭。

坦白說一句，以我現在的信心，絕對抵受不坐這種大迷惑。
我需要別人的幫忙，不斷地祈禱，才可以讓我看得清前路，向著標竿直跑。

我不想在濃霧之中，不停繞路，我已經浪費了好多時間在繞路了。

其實，我蠻感恩的。
我之前跟神講，「你將我隱藏的所有罪，顯示給我看，我要一個一個將它打碎。」

現在，第一個我要面對的，就是一個，撒旦由我出生以來，給我的詛咒。

除此之外，比較芝麻綠豆少少的～
我已經嘗試先找出我明顯的罪性，或者是肉體的軟弱。

比如說，淫慾的邪靈，同性戀的罪性，這些從世界而來的，一些受污染了的思想。

雖然這些罪性，並不是發生在我本人身上。
但是，只要我從這個世界之中，所感染到，都需要脫離。

但這一種是比較容易，因為我沒有與它們連在一起，只要我心意更新而變化，
好輕易就可以脫離它。


其實我明白的。

因為，在我小時候，無論是我對神的認知又好，一份好單純的信心，甘願受災難去磨練自己，
種種質素，不止高質素，而且是非常接近神對我的要求。

如果撒旦沒有放這個詛咒在我的生命之中，我今天的成就，絕對有能力去為神大大的得勝。
撒旦會死好多邪靈～～～　我知道一定會。

這是我發展前，要先打碎的詛咒，這是神給我的吩咐。

所以，我現在每晚都祈禱，祈禱，聽訊息，行信心，又祈禱，再祈禱～～聽訊息地，
直到我見到我的將來為止。

當然，在這個過程，我還是會抓緊神的話，不會放棄自己！
因為，神的話是我最重要的武器。

話說，昨晚我睡覺的時候，因為感冒的關係，我鼻塞得好嚴重。
明明裡面有鼻水，但是用力的時候，量又不多～　卡死在裡面。

我實在忍不住，我無論如何都一定要動用信心，相信神會令我鼻暢通無阻。
祈禱之後，而且是不太有質素的祈禱之後，一秒之間，就通了～
超快的！

然後，在剛剛晚上８時左右，我的鼻又塞了。

我覺得真是好煩…
我命令我要得醫治！即刻同我收鼻水，鼻要通返哂！

我心想，就算只係一晚，我都要佢通！

我講一句說話而已，而且只是心裡面講，我沒有真是用說話的能力。

但是，我在祈禱後三分鐘之內，我的鼻水自己收乾淨，自己消失了。
我現在，凌晨４：００，在打日記之前，１０：３０，我的鼻水已經完全消失了。

自．己．消．失　～　我沒做過任何東西。

塞了三天的鼻，小感冒，憑著我的信心，得醫治啦～感謝神！

將所有榮耀都歸給神！ＡＭＥＮ。

最後一句，

我剛剛聽訊息，神給我兩句警告，

一．「唔好做一個自欺欺人既基督徒。」「你稱自己係基督徒，但係你過緊撒旦既生活。」
　　「你咁既信仰，係假既。」

二．「你想清楚，你只係怕地獄，至往上爬。」「但係，你根本冇愛過我。」

所以，我開始要找，我信仰的正確心態。

三．「係末後日子，神會有祂的軍隊，祂會興起一班年輕人，去加入以往已經準備好的戰士，
兩個加入之後，去幫神一起完成這個最後的大復興。」

其實我的職責，真是明顯到，再沒得明顯了。
這個，就是我的目標。

我要做帶頭果個～～～！！！！！！



最後，神現在已經開始從我的根基方面，要我自己紮根了。
沒所謂，任何挑戰，只要是神給我的，我都不怕。

約伯記　２３：１０
「然而他知道我所行的路，他試煉我之後，我必如精金。」

我現在要做的事就是，勝過我所有的軟弱，成為一個身邊的人都意想不到，
一個很勇敢的人！

神連我的需要都透過訊息講給我聽，祂接下來，當然會繼續陪我走過很仔細的每一步啦～

４：１５分　我睡了。
ＢＹＥ～

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2012/05/04 22:40

上星期六，恩希和展宏在我家。

我本來打算一個人去太子買護膚品的，結果最後是帶著他們一起去太子。

恩希聽到我說，「我去買護膚品」的時候，問我一句，
「你係味有左啊？」

我聽到，一頭霧水。

我問恩希：「護膚品喎～你點將兩樣野連埋一齊架～？」

幸好，當時是在家裡面，不在大街上。
否則我就當場尷尬。

可能，懷孕的消息實在太泛濫了。
數量多到…現在連小朋友都覺得有些任何事情發生，都跟懷孕有關…

觀念上一定要更正。


我一路帶著他們，在地鐵的時候，小孩子看到柱子都一定走過去爬兩下才過癮～
小小的不安份，問題不太大的，雖然難免我會有點擔心。

反而在西鐵的時候，三個相處得超和諧的。
恩希和展宏在我手上寫空氣字，互相猜猜對方在寫什麼字～
半小時就這樣和諧地過去了。

我一直都覺得他們很安份，是很成熟的小孩子，卻又不失童真。
就是，談到應該認真的話題的時候，他們兩個是會主動留心聽的。

我在街上看到其他小朋友，有些是胡鬧一通，哇哇大叫，很蠻不講理的那種…
我看了就覺得，這種小朋友，我一定帶不到。

因為，我沒有那種野心和很有權威地控制一個人。

我哥跟我講：「我依家比個權你啊！佢地唔聽話，你就打。唔洗就住架～知道未？」
我很敷衍地答他：「係…」

我心想，這就是他個人的管教方式，但我不是他，亦不需要學習他。
他雖然給我權力，但我完全視權力如垃圾，將權力給我就死都不要。

要知道，權力是一種很可怕的癮。
當完全沈迷在控制一個人的慾望當中，你會很容易會行差踏錯。
絕對會。

在我學懂「謙卑」之先，任何權力我都不要。

我有時會想，天父擁有的權力是如此的大，但是祂卻是最謙卑的一位。
祂本身就是一個僕人，祂說：「我在你們當中最大的，所以我要做最低下的事，去服待人。」
能夠承擔天堂的家的人，愈低賤，愈默默無聞而努力的人，愈甘願謙卑的人，在天上所得到的是最大的。

在天父寶座旁邊的人，不是什麼總統或是世界第一。
而是一班家庭主婦，所謂的「師奶」。

因為，家庭主婦往往是最無私付出的一位，所以神讚許她們。

好，講回來。

我去太子買廣源良的產品，兩三件。

其實，我本來在打算買某牌子皇牌保濕精華，可是我又猶豫。
不知道應該買皇牌精華，還是廣源良的好。

所以我就問天父，問那一種，對我最好。
後來，我說，「如果賣家在中午１２時前還未回覆我，我就去太子！」
結果，對方真是沒回覆，所以我去了太子。〔笑〕

我買了一支精華和面霜，再買一盒綠豆粉，就夠了。

這一支精華很好用，皮膚吸收之後，觸感真的有變嫩很多。
而且補水度不錯，力度算中挺，不算易乾，因為它是專門為缺水性皮膚設計的。


這一瓶面霜，我還未用到。
因為，我要用光之前買下來，還用剩一點點的面霜～


帶著他們兩個去一趟遠程的，途中他們的自制能力算不錯了。
只是小朋友還是有小朋友的童真，我也不認為他們講一句就會聽入耳。

我看見他們充滿童真的行為，我心情真是愈來愈差。
我心情是憂鬱的，不過我沒有發牌氣，我忍著，然後花一點時間，將怒氣撇清。

我下午５點，回到家，整個人骨頭都散掉。
我６：００要去教會，差一點起不來。

同樣的，去教會也是帶著他們兩個，這是他們要求去的。
對我來說，當然是一件最好的事啦～〔笑〕

他們兩個好喜歡去教會。

恩希事後跟我說，

她在育嬰房的時候，想走出去找我，想偷瞄一下家主在台上面到底講什麼。
她跟姐姐們說，想去洗手間。

她就趁這時候，去偷瞄一下，家主在講些什麼。〔笑〕
她好好笑　ＸＤ

當晚啊，回到西鐵站的時候，是晚上１１：００。
我們三個都累死了。


然後，在前幾天，星期三？

我們在家裡。

我本來要打一篇關於「天堂與地獄」的日記。
我想寫下，我在這篇訊息裡面，有什麼感受。

因為這篇訊息非常長，我用了一個通宵去聽，聽一次大概是６，７個小時吧～


因為這篇訊息實在太震撼我了，所以我在寫日記的時候，情緒很緊張。
我完全不想有絲毫影響我去分心寫這一篇感受。

我連恩希在我視線範圍內，身影動兩下都受不了。
在我忍不到的情況下，我請恩希先出去一會兒，等我打完日記才進來，好不好。

我全神貫注的程度是，我的耳朵是完全聽不到四周的聲音。

但我到最後都決定，算了。

訊息那麼長，我要遂句解釋，將每一粒字打出來，花的時間應該是用聽的三四倍。
非常浩大的工程。


不過，他們兩個值得讚的是，他們現在只要見到我打日記，
站在門口看到我在打字，本來打算找我，看了一眼之後都卻步了。

自覺性很強。

在晚上，我媽要求他們兩個要做好所有功課。
所以，我就和他們在我的房間裡面，一起聊天。

我們聊的，全部都是關於耶穌。
沒錯，我們三個，聊了一整晚「耶穌」。

我開了一個頭之後就停不下去，三個一直聊，他們一直問我有關天父的事。
很想很想了解天父多一點。

有很多人都很抗拒地說，「你唔好成日講耶穌得唔得啊！好煩啊！」

我不奇怪，為什麼別人會講出這句話啦，很容易理解到。

我聽訊息，裡面講到，一個基督徒，需要基督融入在自己的生命裡面。
而我們的生命有祂，就需要在日常生活中的每個橋段，都要讓祂參與在當中。

牧師用一個演奏家做比喻。

他說，你如果叫一個初學者在上千人的舞台上表演，他會怕。
因為他不習慣，練習成為他的生活中的一部分。

但叫一個演奏家在在上千人的舞台上表演，他會渾灑自如。
因為對他來說，他已經習慣，練習成為他生活中的一部分，已經融入在自己的生命裡面。
他已經司空見慣了。

所以，牧師叫我們，要行一個「真實的信仰」。
要活的，不是死的。

而這裡，本來就是記錄我生活的一部分啊。
現在信仰是參與在我當中的一個環節，當然的，我會常常講耶穌啦～〔笑〕


我覺得，展宏和恩希的理解能力已經算很聰明了。
因為，很多的原則和定律，要明白到，才知道一件事是如何誕生的。

展宏想了解天父的渴望程度，比我更大。
恩希在旁邊多講兩句，他都會話，「你唔好嘈啦！」

他絲毫都不想被打擾到。

他好想知道，撒旦和天父之間的爭戰是什麼一回事，
他好想知道，地獄和天堂到底是怎樣的。

我講到口水都乾了～　最後都是播一小段，訊息講的內容給他們聽。

除此之外，我還講到撒旦對人類設下的好多陷阱給他們知道。
比如說，我在展宏身上看到，撒旦在他身上的欺騙是什麼。

我和展宏說，
「撒旦可以拆毀一個家庭，讓你不知道什麼叫父愛，讓你理解不到你與天父之間的關係。」

又說，「恨」「怒氣」「說話」方面，怎樣處事。

每一次當我給展宏一個答案的時候，
展宏常常回答我說，「我忍唔到啊！佢〔恩希〕真係太討厭啦！」

我說：「你一定可以做得到架。」
「你知道耶穌係釘十字架既時候，比人吐口水係臉上，但係佢心甘情願咁受架。」

展宏有驚訝到。

在耶穌眼中，祂最愛的全人類，當中還包括了自己的敵人，我指在世上的時候。

就因為耶穌本身就是一種愛，祂就是愛，而愛本來就不存在自私和憤恨。
所以，耶穌在面對他的敵人的時候，他跟天父講，「天父，他們不知道自己在幹什麼，請你原諒他們。」

耶穌，就是一種愛的表現。
而他這種表現，是由天父那裡承繼回來的，所以天父本身都是一種愛。

我們都要學習去愛你的敵人，以及以神的眼光去饒恕你的敵人。
這是最最最基本的事。

我在聽「認識天父的愛」的訊息裡面，牧師講到一件事。

在耶穌抬著十字架，一路上受人攻擊，帶有刺的冠在頭上，被撇打的時候，
直到在十字架上被釘死的時候，耶穌好傷心，因為他們不信天父。

聖經寫著的，天父在天上一路看著耶穌所承受一切的苦，當時天父側著臉跟耶穌說，
「我兒，我沒辨法看著你。」
「因為，若我繼續看著你，我的心，會跟你一起破碎的。」

牧師講到一個很現實的例子。

他說，「如果你見到，你的老婆或者女朋友係你面前比人輪暴，你既心會點？」

「人類都感受到，咩野係傷心，傷心到一個程度！心係會碎架…」
「更何況係天父？」

雖然天父很傷心，但耶穌一定要完成整個過程，我們現在才得到救恩。
如果當初耶穌沒完成這個救恩，他就沒辨法從撒旦的手上取回陰間的鎖匙。

所有罪仍然會纏綿著我們，而我們是沒辨法撇得清的。

我和展宏講，「撒旦比你既陷阱，其實好真實架。」
「當你恐懼既時候，你會怕任何事既時候，呢種感覺就是咁真實啊！」

不要以為撒旦的存在，只是一個故事。
牠當然想你完全不察覺牠的存在啦，好控制麻～

當我聽「地獄與天堂」的見證的時候，

耶穌帶著ＭＡｒｙ姐妹，看到第二重天，即是宇宙外面那一層，有好多邪靈夾著在那一層。

有一種邪靈，牠的身體不大，很細粒而已，但是牠的口張開的時候，是身體的十倍大。
而當牠張開口的時候，裡面傳出來的是，好多人在地獄的慘叫聲和尖叫聲。

這個，就是恐懼的邪靈。

但耶穌親口講的，「呢種程度既邪靈，你只要用腳踏一踏地，牠就會走了。」

其實，這些所有陷阱，並不是我們想像中那麼困難去撇棄它，相反，是非常容易做到的事。
因為我們本來就有這種能力，只是，恐懼本身令人卻步，而令人不敢踏出一步而已。

結果，就永遠停在現在，看不到前路啊。

展宏很相信這種程度的力量。

當我一直在跟他們講耶穌的時候，我媽有好幾次就發牌氣地衝入來，說「做好功課未啊！！」
明顯地，撒旦是絕對不想我繼續講下去。

你知道，怒氣絕對不是神所擁有的特質，怒氣和憎恨是撒旦給人類的。

而且…　我媽當時的怒氣，其實是有點不太尋常的。

正常來說，就算是發牌氣，都是，進來一次，兩次，三次，之後，仍然沒做好功課，
這樣才值得你發牌氣麻～

這種怒氣是一層層地增加上去的。

但我媽是一開始進來就非常生氣，恩希被我媽開門的那種氣勢，嚇到哭耶～

當我關門之後，我跟展宏說：「呢ｄ就係撒旦既攻擊啦～」
「你唔覺得，只有係我地講耶穌既時候，麻麻先衝入來架咩？」
「我唔講既時候，又唔見佢衝入來喎～」

展宏好像一下子給我敲醒，他很驚訝地說，「係喎！」
「原來撒旦係真架！！」

後來，我不經意地又在講耶穌～
恩希跟我講，「姑姐，可唔可以聽日至講啊～？我好驚啊。」
因為只要我再多講，麻麻又會衝進來麻。〔笑〕

我立刻拒絕說，「梗係唔得啦！唔講咪中哂計！！」
撒旦就是不想你多講，才去阻止你啊～

展宏立刻說：「車！呢種怕，踏一踏佢就會走既啦！」
我笑了。

我笑著說了一句：「麻麻比撒旦控制左。」
「當然，佢本人唔會知，但係，佢既怒氣的確係打斷左我地講野。」

恩希不停地，「你唔好再講啦～得陣麻麻又衝入來啦！」

我停頓了一下，笑了一下，說：
「對唔住。愛神既人係會成曰將耶穌掛係口邊架～」

然後，我媽再一次發好大牌氣地打開房門，仍舊是那種氣勢。
但是，這一次，展宏和恩希完全很鎮定地，望著我媽。

我媽很兇地講：「做哂功課未啊！！」

恩希…　她好勇啊！
剛剛還比我媽的氣勢嚇到哭出來，現在卻…

很鎮定地放下手上的筆，
然後站起來，站在我媽面前，雙手叉著腰，抬起她的頭，很勇敢地抬頭挺胸，

很堅定地看著比她高好幾倍的，我媽～
說：「麻麻！你比撒旦呃左啦！！」　

我在旁邊看到，我都忍不住在笑。

我媽整個人嚇到呆哂！一粒聲都冇出過。

因為我媽不知道，恩希在講些什麼麻～
特別是，奇怪她這種英勇的態度在從那來，為什麼突然會變成這樣。〔笑〕

基督徒就是這樣的，常常都會做一些很莫名其妙的舉動，以及態度跟一般人都大不同。
很有趣。〔笑〕


由於我媽突然間不知道怎樣應對呢，所以她隨便講一句就關門，就出去了。

展宏很開心地說：「神勝出啦！」

後來，我重演一次，恩希在我媽面前的英勇表現，他們都顯得有點不好意思。

我跟恩希講，「你面對撒旦既時候，都要用返呢種態度啊。」

「撒旦就好似麻麻咁，高過你好多，但係佢係好易比你打走架咋～」
「你要記住，你有能力做到啊。」


後來，我媽幫恩希洗澡的時候，恩希不停講，「麻麻你比撒旦呃左啊！」
我媽就一頭霧水地說，「咩撒旦啊～～？」

恩希好好笑。
但她的態度都很明顯地反映出，有神與沒有神的分別。
信心給我們的力量，支撐到我們的力量，令我們的改變到底有幾明顯。

剛剛恩希還在哭，現在就是她第一個出來指正麻麻的人。

她真是好勇敢！
值得一讚！


後來，展宏都有問我，「姑姐，你有冇憎恨既人啊？」

我說：「冇喎，有ｄ隱藏左既，我可能仲未發覺啦～但係我知道既，冇喎。」
「你唔覺，我唔係點發牌氣架咩？」

展宏說，「我有啊！我憎好多人啊！其中一個就係佢！〔指著恩希〕」

我頓時知道發生了什麼事。

因為我一直觀察著他們兩個從小到大的環境，在家庭裡面的角色。
我以前都曾經寫過出來，這個問題。

我想不到，我當時擔心的事成真了。
明顯地，這種想法，已經很深在展宏的潛意識裡面紮根了。

其實錯不在恩希，而是整個家庭的氛圍，而讓展宏有一種「自負」。

因為小朋友５歲以前，是建立我們的潛意識的一個好重要的階段。
你學習走路，講話，都是在這個階段。

長大後，你不需要思考就懂得走路，講話～　這不難理解吧。

不過，當你在這個階段，所感受到的家庭氣氛，是偏向愛護妹妹多一點的時候，
不止嫂嫂，我家中成員，以前的確是比較愛護恩希多一點的。

我不知道其他人的行為意識上察不察覺得到啦～
可是，展宏現在有這種情緒，就證明了我觀察到的是事實。

就算，大人自已沒有這種「比較疼那一方」的傾向，又或者，
「我也很疼展宏的」這樣認為。

但很明顯的，展宏並沒有感受到這份家庭的愛。

因為…　人生本來就很像一幅拼圖，一塊塊的碎片拼湊一起，形成了你現在的性格。
而當中，有很多對事情的看法，好與不好，都有比例之分的。

這，是我自己想出來的，與教會訊息無關。

兩個人面對同一件事，情緒的比例都可以很不同的。
正面的佔多一點，人就會樂觀一點。
負面的佔多一點，人就會悲觀一點。
這不難理解吧？

而現在展宏很明顯的，無論在他身邊，我們對他的終旨是好的，不過他的感受不深。
他覺得妹妹擁有，我想要的愛護，而我為什麼不可以分享到，同樣的愛？

所以，這種不公平的憎恨，就種了在展宏的心裡面，悲慘的是，入了潛意識。

在我觀察當中，我完全明白，為什麼展宏會有今天的觀感。

特別是，他現在的行為上的錯誤，即是，男生通常會好動一點的麻～
加上小朋友又沒有限度的觀念，他不知道他的力度會傷害到人。

所以，在大人眼中…　我之前都講過啦，大人眼中只看結果，然後去應對麻。

很少問原因，所以大人就常常開罵展宏，說他做錯什麼。
甚至連展宏自己都不知道，原因是什麼，

有時候，大人罵的內容，甚至只是一堆毫無建設性的髒話。
我媽～很多口頭禪。

連展宏都說，「麻麻成日講呢句既？」這樣～〔笑〕

但無論如何都好，展宏不小心傷害到的是別人的身體，
但是我們傷了他的，是他的心靈。

他這種潛意識的根，才是一切的根源啊。

長期下去，他會對人很沒有安全感，不容易去完全放心地相信一個人。
這會演變成一個家庭上的壓制。

他知道媽媽都會擔心自己的，他都有跟我說：「上次我病果陣，媽媽好擔心我。」
他知道愛，可是那種影響力似乎不及「自負」的影響力來得大。

應該這樣講，自我價值會被影響，會變得更低。
因為小朋友不會想太多的，展宏有可能會認定，「我就是沒有資格得到別人的愛。」

稍為大一點，可能會認為自己是卑賤，「我就是要賤，我就是衰人一個」，因為大家常常指責我。
我不想在他的青春期，看到這樣的狀況出現。

我之前以為是，展宏普遍性對人都習慣用命令的口吻對待同輩。

但嫂嫂說，「唔係喎，佢對同學好有禮貌架，佢只係對恩希咁樣。」
「我都唔知點解會咁…」

其實嫂嫂察覺不到是正常的，因為她的身份是一位媽媽。
基本上，責任心，權力與責任之間的平衡，佔有的比例就已經好大。

好集中注意力在管教方面～

她是不會有這種閒心去留意這些事情，
加上，作為一個媽媽都容易習慣用大人的眼光去了解小朋友。

而且，展宏都不會跟她講這種事。


呃…　在事情進行中的時候，我早就察覺到，我今日的結果。
可是，我沒講出來。

但，我現在都不打算講出這個原因，用口講。

因為，我不認為我有資格，去提醒長輩的…　一些錯失。

反正，我講了都不會有人聽的，所以，我只能夠開解展宏，教他怎樣看事。

當展宏和我講的時候，我頓時就理解，他的問題是什麼。

我沒有當面去跟展宏深究這個問題。
因為，在討厭的人面前，去挖開一個比較深的創疤，我覺得展宏未夠能力去面對到。

小朋友都需要自尊心的，他是人麻～

他對別人的愛護感受不深，所以我只叫他，「你應該多ｄ去欣賞下人地麻。」
多一些欣賞別人，怎樣對你好，他至少「自負」的心理狀態，會少一點。

但，當然，歸根究底，始終要展宏最著緊的父母懂得應對，問題才叫真正解決到。

神和我講，我要在群體之間做一個修補者，去一點一點地修補好一道牆，直到完美為止。
因為，我能夠很獨特地看到，當每一個人在他的位置，功能上，
在大家互相效力下，整件事所產生的化學作用是什麼。

就因為我看到，一個群體之中，每一個人所負責的位置啊，化學作用啊，互相配合中所需要的條件啊，
所以我容易看得出，在大眾裡中，缺少了什麼，而存在一個什麼洞洞，而不能達成這件事直到完美狀態。

我完全理解，我這種特質是什麼一回事。

其實我有時候，都會在想，
連天父都說到，「我在人群之間的存在感，完全是零，真是一點都不起眼。」

如果我不出聲，完全不會有人察覺到，我的存在。

但天父都有跟我講，雖然我看起來並不顯眼，
但是別人都心知道，你處理事情的能力，絕對是勝任有餘的。

我是有一種責任，去提醒別人，你察覺不到些什麼，而你需要去更正。
唯獨是，我反而沒有信心去做這個修補者，保惠師。

除此之外，神亦有跟我說…

因為我的看法，知識啊，並不是很有深度，所以在說服別人的時候，會出現一些小爭執。
所以，要用公平式，互相去公平地表達自己的意見，不是只有某一方去說話，這樣。

又以我現在不是長輩的身份去評論一件事呢，神要我多嘗試用很多不同的講法，去說服別人。
祂比喻為，一個科學家用實驗的心態，去作多方面嘗試。

當我學懂了之後，天父說，我所講出來的每一句話，別人都會非常信服。
我不需要講太多話，但是對方是非常容易被信服到　…這是我說話可以達到的一種質素。

不過，在未有這種質素之前，未完成之前，口才不好，還是暫時封口比較好。
以免，犯更多的錯。

我不知道，我思考的這一套方式，稱不稱得上，「很特別」。
我不知道，其他人會怎樣看待我這套理解方式。

我只知道，我的這種方式，不包括任何自私，我只想找出原因，
去幫到自己，或者別人。

我蠻慶幸，我今天看到問題的是展宏。

因為，要改都容易一點啊～

他仍然處於一個「受教」的階段中。
我講兩句，他都會聽我講。

如果是要我面對一個大人，我會立刻走開的。

你知道，人愈大，所執著的事情都會愈來愈多，愈來愈堅持。
要軟化和改變，相對來說，都會難好多。

執著這回事，是好「硬綁綁」的。
要打碎它，的確不容易，但是我們做得到，終會做得到。

我就是知道「執著和怒氣」不要得。

所以我活了二十年，直到現在，只要是有用的，任何人跟我講，我都記在心上。
就算是展宏和恩希，我都會去注意他們所講的話。

有時候，的確能夠開發到我。〔笑〕


講完正經事，講一下小插曲。

我剛剛說，我們都不是一直不間斷地講耶穌。
途中也有做其他事。

他們說，要比一下運動。
他們在我面前做拉筋，ｓｉｔ　ｕｐ啊～好多運動。

其實我有拍影片，不過我懶得上傳了。

拉筋～　他們兩個會互相面對面，撐著對方的腳，一起用力去拉筋。
做ｓｉｔ　ｕｐ都是，他們會互相幫對方按腳，數數做了多少下。

其實，如果沒有大人介入，只是存在於小朋友與小朋友之間的玩樂，
他們兩個是相處得很和諧的。








另一種拉筋～


鏡上起霧，恩希在鏡上面畫公仔。


當展宏用被子捲起自己的身體，我看到他的背影好小一隻～好好玩喔！
我就心血來潮，拍照！

恩希的表情，為什麼忽然很痛苦的～？


偷咬？


恩希的背影


他們兩個一起捲被子，一起互相在大戰～〔笑〕


很明顯，是恩希勝出了！〔笑〕



如果問說，我希望他們是活潑還文靜。
當然是活潑啊。

活潑才是小朋友正常擁有的活力，因為他們需要找尋和發掘身邊不同的事。

活潑過度，作為教他的人，還可以用每一次去管教，喚起他們的警覺性，
還有很多的空間去修飾。

可是一個文靜過度的小朋友，你要去挖他的心，想讓他表達多一點，
遠遠是辛苦好多，而且亦為他擔心的亦更多。

所以，我對待所有小朋友，都是用大人的口吻去講，但是小朋友的心理去了解他們。


作為一個年齡上是大人，但其實心態還是小朋友的我來說，

我需要做的，除了管教之外，還要明白小朋友的看事法。
否則，我就是一個不合格的管教者，同時亦會害了他們。

不要太習慣，只用一套大人的方式去了解小朋友的世界。

這樣，我不認為有這種心態的人，有資格做人父母。
因為，連最基本的心態，都未調整好，未做到。

同時，在我做到這一點之前，我自己不認為自己能夠有最基本的資格，
去完成這個一生的責任。

雖然，這是一個非常非常遙遠的事情～～～　而且完全不在我考慮的範圍之中。



明天，約了姐妹出外閒聊一下。

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