#1826 日常

2016
10
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昨天,下班後去了元朗那邊走一走。

下班後的精神狀態很累。
於是,我去了餐廳吃了個越式河粉,休息一下~♥

我很喜歡 越式河粉裡酸酸的味道!
很開胃~ ( ̄▽ ̄)

順道點了杯橙汁梳打♥
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我有一瞬間突然心血來潮,想回去以前就讀的中學看一看~
於是,我回去學校附近看了一下~

這是我以前就讀的中學的路旁景色~
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附近的大廈
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這就是我以前就讀過的中學。
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呃,容許我有一小段〔?〕想講的話~〔笑〕
我,很久都沒有過這種深度了,今天很偶爾的來一次吧~〔笑〕

想看半天遊的照片,可以直接跳過這篇日記,沒關係~( ̄▽ ̄)


我以前的中學讀書的回憶很灰暗,可是…
我昨天回去再看的時候,這裡已經不會再勾起我任何憂鬱的情緒了~〔笑〕

那段時期的所有感受,就好像一場戲一樣,演完就沒了,這樣。〔笑〕
現在,我用了一種全新的眼光去回顧我以前曾經經歷過的時期~( ̄▽ ̄)

我現在會很感恩,我的生命曾經有過那麼一段非常人能熬過的時期,
成就了我現在的性格裡,能夠擁有非常強烈的同理心,還有鍊就了面對種種不安時要拿出來的勇氣。

而在當時最深的影響,也成為了我現在性格中最明顯的一個特質。
就是「我很喜歡自己與眾不同」!( ̄▽ ̄)>

真的!

正常來說,當時常常要面對要自己一個人吃飯的尷尬時期,
我當時覺得,覺得自己不被人所接受。

這是一件很傷自尊的事情。

四周的同學都有個伴,而我沒有…以致,我當時是很自卑的一個人。

但亦因為我身陷了這種困境,我才懂得更成熟的踏出一步去想…
我會去注意,「別的同學有伴,可是他們得到了什麼?」
「他們交流的感情是有深度的嗎?」

當我發現了,這種壞朋友是我一輩子都不可能搭得上的人…而我也不想要有這種朋友。
我那時候,就很清晰的知道,「我自己到底想要些什麼質素的人成為自己的朋友。」

我會懂得在人人亦雲的世界中,做出正確的選擇。
即使我一人做出的決定,但身邊卻沒有一個人支持我這個決定,也沒關係。

因為,我早就嘗試過孤獨的滋味了,而我不怕它。

我在那個時候就知道…我定下了一份決心。
「我寧願一人奮力去堅持一個正確的決定,也不願意跟隨百人一起去做一個錯誤的決定。」

所以,我那時候就衍生出一種能力。
「不是我被大家拋棄,而是我選擇不跟壞人為伍。」

立場不一樣了~
想法也不一樣~

而這種性格,出來社會做事之後,
我更慶幸自己在讀書時期所經歷過最低潮的時候。

因為…呃,我想起了,
前天我才跟我的同事,講了幾句,語重心腸的心底話。

大家都知道,做飲食業常常會面對很多不同客人形形色色上,態度的問題。
當然,這也是我工作壓力的其中一個來源~

當我看到年齡差不多的女生,也就二十出頭的人。
樣子長得好好的,人是漂亮的,但性格卻非常糟,而且自己的情緒很難去控制得好。

一件很小的事,或許完全不合常理的事情,她們會很容易鬧情緒。
會來投訴啊~什麼的。

但都是一些非常芝麻綠豆的小事情。

當我看到這件事情的時候,我跟我的同事Tracy,發自內心的感受的說…

我跟她說:「有時候,我看到明明是跟自己年紀差不多的女生,
樣子明明長得不錯,但我在看著她們處理事情的心態,
連我心裡也忍不住會疑惑著:「她們在搞什麼東西?」 〔笑〕

我好奇的說:「我們的年齡明明就差不多,但為什麼性格就差那麼大?」
那時候tracy跟我說:「我女兒說,穩重跟公主病也只有一線之差。〔笑〕」

當我聽到tracy這樣說,然後,現在再回到這個我曾經熬過苦頭的地方…

我很感恩,我比別人先熬過苦了,
我在青春期最需要別人認同的時期,我為我自己做出了一枝獨秀的決定,
走過別人都不敢去走過的路。

也許某一部分,只是環境驅使我不得不去接受這件事,

但我清楚,
「不是我被環境給耍了,而是我不甘心被環境牽著走,我要我自己去選擇這條路該怎麼走。」

這種心情,在前陣子牽動很大。

我在前陣子…半個月前,一個月吧,很難跟同事放開心情來相處。
以致心情很憂鬱,我覺得我自己的情緒很不正常,我一定是出了什麼事。

我早知道,每個人都會互相講對方的小壞話。
可能是,同事有那方面做不好,她怎樣,對方又怎樣…每個人都會發現對方的缺點,而不會包容對方的過錯。

我本來就很討厭,別人只看別人的缺點而不反省自己做事做得怎樣。
久而久之,我心裡壓抑裡的很多小不滿,形成了我非常大的壓力。

我有時候,我很想導正我的同事。
但我在找一種最適合的方式來把隱藏的事情浮上面。

我很想跟她們說…
「為什麼你只埋怨對方做事不當,但你從來都不信任她對工作的重視心,你認為她會故意不做好工作嗎?」
「還是,她沒機會跟你說明,而你就一廂情願以為她是抱著僥倖心態來看待這份工作,不把事情做足呢?」

當我身邊每一個人,都在我耳邊互相這樣看對方不順眼,
一次,兩次,三次,直到現在,我發覺我忍到極限了。

就是,大大小小互相看不順眼的事,我都聽膩了。

我沒辨法在一個,不會互相包容,不會互相信任,不會互相尊重的環境下工作。
我也是人,不是神。

有時候,我面對這種…問題不是出在自己身上,而是出在於別人身上,顯得有點無奈。

因為,我很討厭把一件事情,牽掛在心上很久。
我習慣馬上把問題給解決,然後往後的事情才好處理。

但,問題在別人的心上,我就無法解決了。

當我忍耐了不只一天,兩天,不只半個月,一個月,而是好幾個月…那麼一段長時間,
我也察覺到,我在問題當中的忍耐力是不夠的。

呃,飲食業是一個團隊。
只要對方少做一件事,你就會多做一件事。

當對方完全不理解我的需要,不幫我分擔工作量的時候,
我就會很慘。

這一個多月以來,我壓力大到,常常都會在工作中發牌氣。
但永遠只有一個原因,就是我忍耐到極限了。

我前兩個月吧…
有一個早上,在繁忙時段,完全沒有人有自覺性來幫我的忙。

然後,我已經盡了全力,超越了我自己最大的努力來維持一個水吧的持續性。
沒料的,趕快去補。

但,不管我怎樣快,也趕不上消耗的速度。
我一定避免不了,水吧會變成一個很多東西都缺乏的地步。

我當下,就在我眼前,眼睜睜的看著,對方就是站在原地什麼都不做。
但我能講什麼,對方是我的上司。

我要同時間,去承受被同事遺棄的感覺,還要靠一人力量獨自站在這個尖峰上。
但這是有時限的。

在我壓力大到終於崩潰的那一瞬間,我果真的就當場在水吧,蹲下來大哭。

當時,經理看到我忽然情緒大哭,還對當下的狀態毫不了解,問一句:
「發生什麼事?沒有人罵她,她為什麼會哭啊?」

我當時真是心都碎了。

我當下就心想,「我已經是一個熟手了,但我仍然不得不去面對這種情況。」
我心裡覺得很委屈。

後來,經理有關心我,問我:「你沒事吧?怎麼了?」

我搖頭說:「沒事,我沒事。」
然後,我把眼淚擦乾,再繼續站起來做我的工作。

對!堅強就是這樣鍊成的!〔笑〕

心是碎了一地,沒錯…可是,
心破碎後再重造起來之後,裡面一定會比以前再要更成長一點。

只是,當下所承受的重量,實在是我沒法負擔的。
我很累,我很想放棄。

如果你問我:「這份工作,輕鬆嗎?」
我可以非常肯定地回答你,「一點都不輕鬆!!(〒口〒)」

你試著站在這種環境,你試試看!

你可以在裡面堅持著,然後,你想放棄過了之後,還選擇留在這裡而不會辭職的!
舉手,好不好?!(〒口〒)/


我現在這種情況,就讓我想起了…我以前在中學也曾經有過這一段低潮,
但現在的等級比以往,更高了一點。

我又再一次勾起這個問題。
「我是不是又要被環境耍了一次?」

但,很快的,我就知道了答案。
「我不會甘心被環境打敗,是我去控制,去改變狀況,
而不是像瞎子一樣,環境推你到那邊,你就跟著它往那邊走!」

就像現在,在我身邊的同事,每一個人都有自己個別擁有的問題。
有些問題,甚至會影響到我,讓我不得不白白去承受更多的包袱。

在這個處處都是問題,大大小小的問題圈子裡面,
要我一個人堅定的站著,很困難。

但我現在所聚焦的,不是別人的問題,而是自己的問題。

不是經歷到這樣的事情,這樣負面的環境,我也沒發覺到,
原來我在問題中,是如此脆弱的。

我…發現到自己的性格裡,有更多的脆弱,有更多需要被修正的地方,
或者是我要拋棄的性格。

例如說…面對別人的不足,我要用包容的心去看待,不計較這些白白給扛著的壓力。
我也很想幫忙去解決,去重新為這個團隊建立起一份真正的信任,而不是互相秘密的去批評對方。

要做到這件事,是有點距離。
一方面是,我首先要鞏固自己在這種負面氣氛下,一直要保持著正面和客觀的態度。

你知道…我也擔心自己每一天這樣被催眠,我…也會不知不覺的「被改變」。
雖然我很抗拒,我會變壞。

而另一方面是,我希望我可以用我的正面去讓同事理解,什麼是真正的事實。

有時候,一廂情願的想法會讓我們的眼光變狹窄,看不到真正的事實是怎樣發展的~

我很想用一種合適的方式去解開大家心中隱藏的心結。
…我考慮到身邊的同事年齡都比我大一倍,然後…我們會有年代上的代溝,等等問題。〔笑〕

所以,我在團體裡,其實是不能完全打開自己的心去交流。
一方面是,不希望被別人講閒話,另一方面是,有時候我真的不理解上一輩份的互相溝通的方式。〔笑〕

就是,聽他們講話,我很難分清楚,什麼時候是認真的,什麼時候是開玩笑的。
因為~〔笑〕,嘴巴上都會講很粗俗的話,但完全沒有要攻擊對方的意思,氣氛是開心的~

我那時候,就,不理解了。〔笑〕

我不會硬要去改變別人什麼,但有效的溝通,至少!至少,
可以解開我心中,一些很大的心結。

例如說~有一位同事的最大目標,就是常常想早點下班。〔笑〕

她在工作中常常很強調這一點,一有機會就會想辦法早點下班。
而…有好幾次,的確她成功了。

長期下來,我會很懷疑她對工作的責任心,對她的工作態度有懷疑。
我也不會信任她對工作的重視程度,也不認為她會為我著想些什麼。

每當我每一次看到她,得知自己可以早點下班時,那副完全放下包袱,
一身輕鬆,笑得很開心的樣子…我心裡都會有不滿。

我當時,心想著:「你到底是有多不想留在這裡啊?」
「你為什麼要來應徵這份工作啊?」

其實,我們都知道她有這個傾向。
而別的同事,對這個現象的評價是:「一到下班時間,連影子都沒了。」

因為,飲食業的團隊是互相扶持的。
你少做一件事情,別人就會多做一件事情。

而,如果你不在離開前,為下一檔做好準備,下一檔的同事就不能減輕一點工作量了。

所以,當我看到這位同事,每一次都拍拍屁股就走掉的時候,我心裡很生氣。
我心想著:「你只顧你自己,工作沒有做足就這樣走掉,你把我當成是什麼~?」

就是,我是你的同事。
也…在工作上要有一定的尊重吧?

我們是一同在承擔著同一件事情,經歷著同一種感受,
你怎可以這樣,抱著僥倖的心態,就走就走呢~?〔笑〕

也因此,我在團隊裡會聽到其中一種嫌棄的聲音,說:「啊~洗手盤很髒,又要擦了。」

我很能理解。
忽然間,多了一件事情要做的話,在自己心裡的負擔,不禁也會多了一點吧?

這種聲音會出現的原因,是同事早就了解,這些事情是絕對不會有人來幫你分擔的。
什麼事情都只能一個人扛著。

情緒不能被釋放,只能自己默默承受著,
卻又不能被別人理解這種負起重擔的感受有多重…

付出了卻只聽到別人繼續嫌棄自己還做不足的地方,
完全沒有看到自己的好。

然而,在沒有人會理解你的苦處之下,你還是要一個人獨自承擔起各種會出現的情況。

沒有強大的心臟,你怎會撐得下去呢?
沒有成熟的心態,你怎樣熬下去?你說。

有一點抱怨話跑出來,為情緒找個出口,也是理所當然會發生的事。

惡性循環就開始了。

所以,我身邊的一個女生,對這種情況…曾經講過一句話。
她無意間說的,「既然沒有人來幫你的話,你自己盡力去做吧。」

我在她身邊聽著這句話,心裡有點遺憾。
…我知道,一定是她曾經經歷過,也了解到這件事是很難去改變的…才會有這種感受吧?

我當時心裡也好奇,
雖然我不知道,在我之前她是怎麼把這時期給熬過來的,但我知道她一定經歷過些什麼。

她,跟我年紀差不多。
雖然很少講話,但細心留意的話,她的話裡其實是有熬過的人才會說出來的。

對於這種,我不甘於看到這種小負擔出現在別人身上。
我也很好奇,想了解想早點下班的那位同事…「我想知道你到底有多少心力是願意付出的。」

於是,在星期五那天,也就是去公園散步那天。

在下班之前,我在為下一檔做預備工作的時候。
我跟那位同事聊著,我說:「我要做xxx,還有xxx,有很多準備工作要做!」

然後,我一邊做,一邊跟我身旁的她,說:
「雖然我們可以早點下班,可是我們不可以把工作扔下不做,如此沒責任心的!〔笑〕」

那位同事聽到,點頭給搗蒜!
猛點頭~ XD

我看她這個反應,我終於解開了一點點心結。
「啊,原來你知道這件事。」

是一份提醒也好,當作是一份同心做事的動力也好~

我覺得,和氣的,有善的把事情的重點講出來,
雖然是一個問題,但我把所有不安跟批評都去掉,只把解決方案講出來。

這樣是能夠保護對方的自尊的同時,也可以帶出一份提醒,知道說,「沒錯,我們應該要這樣做!」
把以往的錯誤,有一條重新的出路。

但我心中很清楚。

雖然不可能單靠一個提醒去有什麼大改變,但如果對方願意把話聽進去,
一次,兩次,三次,慢慢就會被改變的。

道理如同,

我每天都在被消極的抱怨給影響,一次,兩次,三次,四次…
我卻不甘心被打敗,我就反擊!

我每天都講一些積極的話來對抗這種力量!
一次,兩次,三次,四次…

這,為什麼不行? <( ̄▽ ̄)/

別人用抱怨向我催眠,難道我不可以用積極的力量反過來去催眠對方嗎?XDD
這不是很好玩的事嗎?XDDD

但,首先,我要先對自己建立一份信心,能夠把我自己在負面的氣氛中鞏固著自己,
不能被環境一同往下拉。

然後,我才能夠藉著自己去改變別人。

我不會一瞬間就跨過這面牆,開開心心一下子就把困難一掃而過。
我,有很多脆弱的地方需要去勝過的。

但,我已經我在這裡看到目標了。

就是,不論身邊的環境是怎樣負面,當身邊每一人都想放棄,失去盼望的時候,
我仍然可以像大樹一樣,屹立在不安的環境下,不會倒下。

這需要一份真正的力量把我撐起來。

我知道,現在是我實實在在,在鍛鍊自己抗逆境的時候。

我既然決定了留下來,去面對這個環境…

我就不要被環境一同墮落,我要往上跑!
我不妥協,我要有明亮的眼睛去分辯事情的真相,我要對自己有真正的信心!

不然,我怎可能做到,當別人都倒下的時候,我還仍然能夠站得起來?
對不?

這是一件非常重要的事。
眼看現在社會上,漸漸失去了自己獨有的想法,好像都被各種大大小小消息給洗腦了似的。

我就要更加堅定的,從這一團迷霧中,找尋一條最有價值,對人生最有意義的路去走。

「我不會甘心樂於被環境打敗!我要戰勝它!」
「即使身邊有一百個人一起走向錯誤的選擇,我也要一個人去走一條正確的道路!」

真正的堅強起來!

這是一個建立的過程。
需要時間去成長,需要一些實在的力量支撐我去走。

呃,說一句發自良心的話。

要不是我現在經歷著不是安舒的環境,要不是我每天都不敢鬆懈去想辦法渡過每一天的工作,
我都察覺不到…

我現在每一天的生活,都過得好充實!〔笑〕
真的!

因為,我現在想的就是~「今天我又要想那麼辨法,來渡過我可能會遇到的困難!」

每天拍擋不同,要預備好要防的事也不同…
因為,每一個人都有他自己想鬆懈的部分~〔笑〕

而我的本分就是,想辨法去做不同的努力,去填補他們各自想放鬆的點!XD
有夠搞笑了吧~?XDDD

比如說,跟A在一起,她慣性的不理我,不幫我補充的,
我就想辨法自己預計好時間去做這些事情。

又假如,我知道B是個急性子的人,會在很短時間內不停催促我把飲料做快一點~

我就會預先把飲料一次過做好一堆給她,讓她自己慢慢去配對,
而我就趁著這騰出來的時間去做補充的動作~

雖然,在當中我仍舊要承受,多出來的一個白白的負擔,壓力是實際存在的。

畢竟~對方很堅持的,不願意幫你就是不幫你,
面對著心是剛硬的人,也不可能是一次兩次講了就會願意改變的。

所以,我講了也只是浪費口水而已。

在這段時期,就是我要堅定我自己,把自己重新定位好的時期。
不迷茫,不妥協。

在壓力大的時候,我要學會放下,不能把它一直存著。

在無助的時候,我要懂得把握著「盼望」這件事情。
神沒有應許過你走的所有路都是平坦的,但祂絕對不會把你放棄,這是我絕對相信的事實!

我要學習的事情很多,但我不得不承認,我…真的有長大了很多!
這都是在困難中學習回來的。

從來不會由安舒的環境來成就一個人的好。

也如同我的看的~
「明明跟我差不多年齡的人,性格和心態怎會差那麼多?!」

這是讓我驚訝的事情,但同時也證明了一件事情。

我要感謝,我曾經痛過,傷過,流淚過的經歷。
因為在自己痛心的同時,我也能夠明白別人的痛是一份多麼沈重的負擔。

而身在低潮的人,他們在裡面又會有一種什麼感受。

我很慶幸,直到我今天的性格,我絕對不會講出~
「你有沒有搞錯啊!水那麼熱,想燙死我啊!!」…諳如此類的話。 〔無奈〕

所以~
你真的可以從一句話裡面,明證著,
「看到是年齡相近的人,但心態卻是很大不同」,這個事實。〔笑〕

而我看到這個距離的時候,其實我很開心~
我沒有讓自己,墮落到這種程度。

我還是有努力的,把自己保持到一定的程度。
當然,還有很大的進步空間讓我去追求。

雖然在過程裡,我會壓力大,我會想放棄,我會想有崩潰的時候,
不過呢~我會接受我自己脆弱的一部分。

我不會把它視為一種錯誤。
我要了解我自己,讓自己像一面鏡子一樣,看到比以往更多的脆弱。

我才會知道,「啊,原來在這個環境中,我是會撐不住的。」
我不會裝作堅強,因為這很痛苦。

我寧可崩潰一次之後,再辨法去調整它,去修整它。

這樣,下次遇到同樣的問題,我可以一步步去懂得怎麼去釋懷種種情緒。
到最後,我可以完全跳出了問題,而不被問題給鎖在裡面!

我可能會被打敗一次,兩次,但到了第五次之後,連我自己都會翻白眼~〔笑〕
「吼~到底什麼時候才可以結束這件事啊~!」

因為,我真的很討厭在同一個問題上,纏繞很久。

最好可以即時給解決。
這是最好的,最方便的。

但,如果我要學習在問題中鍛鍊出一種持續力,
我就得在這段時間內,好好等待問題被解決的那一天~〔笑〕

我,現在就在等待那一天~~ (〒▽〒)

不同的問題,也有不同被解鎖的一天。

小問題的,也許很容易就釋懷。
但大問題的,一些紮根很深的問題,不是一兩天就可以被解決的…我就要處理得很小心。

這正正訓練了,我對各方面,面對不同事情的大大小小信心。
現在,就是這個時期。

但…另一角度說,工作時其實是有放鬆的時候,也沒我想像中來得節奏很緊繃。
那怕只有一瞬間啦~~ ( ̄▽ ̄)


有點對自己抱歉的,
因為…我過了一段時間,情緒稍為平靜了一點才把這些事情給講出來。

我知道,我不可以在情緒失控的時候,把這些事情給講出來…
那,對看到的人的感受,不太公平。

所以,我在整理好思緒後,再把我的心情給講出來。

但~不能講出來的這段時間,心裡一直都很壓抑~
這是真的!(〒口〒)

〔笑〕

最近都是在POST一些我出外走的照片~
好久好久一段時間,我都沒寫我的生活事。

我覺得,偶爾一次也好,我需要生活的重心。

把感受寫出來的同時,也是對自己想法的一份提醒和定位。
我可以清楚,知道我該怎樣做,而我接下來又可能會遇到什麼困難~

很多決定和導向都是我一邊寫,一邊想出來的。
這可以知道自己,真正的想法是什麼。

有時候,很生氣的時候,或者情緒很失落的時候,我會看不清楚自己到底想怎樣做。
不過呢~當我自己坐下來,好好寫一次日記,我就可以一次過整理很多思緒了。

所以…
雖然這都是大家會看到的,但我希望沒有為看到的人,帶來什麼難受的感覺。

雖然是重話,是有點嚴肅的話,但我認為,我的心其中一部分是需要如此踏實的。
這一部分,是需要存在的。

偶爾一次不會太過份喔~?( ̄▽ ̄)

好吧,嚴肅的話講完了!
下一篇就是我真正要開始寫的半天遊啦~~\(♥▽♥)/

我又有漂亮的照片,跟大家分享啦~~~
各位明天見!( ̄▽ ̄)/



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